kamelin's welt

Lächle, Sweetheart, lächle!

2011-12-11T23:39:00.003+01:00

Oder: kamelin beim Fotoshooting

Als das Telefon am Montag Morgen meinem Schlummer ein Ende setzt, schwant mir nichts Gutes, und ich soll Recht behalten. Es ist mein Chef, und er ist sauer. Stocksauer, um präzise zu sein.

Seit Wochen liegt er mir in den Ohren, zu einem zwangsverordneten Fotoshooting zu gehen. Er will die Bilder seiner Angestellten auf der neuen super-duper relaunchten Agenturwebpage präsentieren, und dazu müssen wir uns von einem saublöden Schickimicki-Profi ablichten lassen. Bereits dreimal habe ich diesen vermaledeiten Termin verschoben, aber nun ist Big Boss der Geduldsfaden gerissen. Selbst das Argument, dass ich im Grunde nur freiberuflich für ihn tätig bin, lässt er nicht gelten. Ich muss zum Blitzomaten, und zwar noch diesen Nachmittag.

Zähneknirschend lege ich auf.

Fliegenschiss und Hühnerkacke, ich hasse Fotos! Von mir, um präzise zu sein. Wozu das Ganze, wer will mich schon sehen? Und dann auch noch auf einer Webpage. Einmal im Netz kann ich diesen Mist nicht mehr löschen, selbst wenn mir morgen mein blödes Grinsen auf den Senkel geht. Und das wird es garantiert – ich weiß wovon ich rede.

Seit Jahren renne ich ehemaligen Klassenkameraden hinterher, die es für eine gute Idee halten, Bilder von mir einzustellen, sei es bei Stayfriends, Facebook oder TwitPics - man ist nirgendwo mehr sicher: "Oh, seht mal, das bin ich mit kamelin - damals hatte sie noch ihre Zahnspange, ist das nicht super-niedlich?!?"

Nein, verdammt, das ist es nicht - lasst euch das gesagt sein!

Und nun zwingt mich mein Brötchengeber mich diesen Nachmittag ablichten zu lassen, und es gibt nichts, was ich dagegen tun kann. Denn eines ist sicher: Weigere ich mich, hab ich Ärger am Bein, und vielleicht bald keinen Job mehr.

Entsprechend motiviert erscheine ich einige Stunden später bei Nikon, einem japanischen Starfotografen, der mit seinem Geknipse in einer Stunde mehr verdient als ich in einer Woche. Dieses Wissen ist nicht dazu angetan meine Laune zu verbessern, vor allem, nachdem mein "kleiner" Bruder darauf bestanden hat, mich zu begleiten. Das Miststück in mir hat ihn den ganzen Vormittag malträtiert, in der Hoffnung, dass es mir danach besser gehen würde. Viel geholfen hat es nicht.

Jetzt stehen wir zusammen vor diesem runtergekommenen Loft in Kölns South Bronx, während er von einem Ohr zum anderen grinst, als halbnackte Twiggys im Schlampen-Look das Studio verlassen.

Na toll.

Nachdem die Studio-Managerin uns bei Nikon angemeldet hat, schwebt dieser freudestrahlend auf uns zu. Ich versuche zurück zu strahlen, doch dann erkenne ich, dass sein Lächeln meinem Bruder gilt - war ja klar.

Ich dachte immer, ich sei klein, doch im Vergleich zu mir ist Nikon winzig. Seine Haut ist sonnenstudiomäßig gebräunt, und das pechschwarze Haar hat er zu einem - zugegebenermaßen ziemlich coolen - Irokesenschnitt getrimmt. Ein bisschen erinnert er mich an ein Manga - oder Bill Kaulitz, was aufs Gleiche hinausläuft.

Ach ja, und er ist schwul. Stockschwul, um präzise zu sein.

Während mir Nikons Team die Haare einsprüht und tonnenweise Makeup ins Gesicht spachtelt, hakt er sich bei meinem Bruder unter und führt ihn in die Besucherlounge. Dort ködert er ihn mit italienischem Designerespresso, und erntet prompt eines dieser Strahlelächeln, mit dem mein Bruder noch jedes Mädchen flachgelegt hat. Als Frau wäre er das, was man gemeinhin als Flittchen bezeichnet. Aber als Mann, ist er ein unheimlich cooler Typ, zumindest für seine bescheuerten Sportsfreunde - wo sind die Kotzsmilies, wenn man sie braucht?

Ob dieser coole Typ noch immer so ein Hollywoodlächeln aufsetzen würde, wenn er wüsste, dass Nikon vom anderen Ufer ist? Meistens haben Typen wie er - also richtige Kerle (har har!) - eine extrem ausgeprägte Homophobie.

Woher ich das weiß? Nun, mein großer Bruder spielt Psychoklempner, und anscheinend ist er ziemlich gut darin, denn er wird regelmäßig zu Vorträgen seines Spinner-Vereins eingeladen, dem BDS, ähm, sorry, BDP.

Unter uns: Hätte ich gewusst, wie viel Kohle man mit so einem Mist scheffeln kann, hätte ich mich vielleicht selbst der Freudschen Fraktion angeschlossen, anstatt den armen Poeten zu geben.

Scheiß Konjunktiv.

Als Nikon mir seine Aufmerksamkeit schenkt, und die ersten Posen erklärt, sinkt meine Laune noch einmal zwei Etagen Richtung Keller.

Posen? Ich will ein beschissenes Bild für die beschissene Webpage. Was soll ich da groß posen?

Lächeln - Foto - fertig! Wo ist das Problem?

Doch Nikon hat andere Pläne. Er will ein Setting schaffen, in dem ich mich entspanne. Anscheinend ist ihm die kritische Steilfalte zwischen meinen Brauen aufgefallen, die sich wie eine Ackerfurche in mein Gesicht gegraben hat.

Da ich ohnehin komplett zugekleistert bin, leiste ich keinen Widerstand, und fange doch tatsächlich an, auf Kommando zu grinsen.

"Lächle, Sweetheart, lächle!"

"Was glaubst du, was ich hier mache?", presse ich zwischen zusammengebissenen Zähnen hervor, was mein schönstes Sonnescheinlächeln darstellen soll.

"Aber nein, Honey, zu fletscht die Zähne. Lächle!"

"So lächle ich nun mal!"

"Aber, Darling, das ist kein Lächeln. Du siehst aus, als wolltest du mir die Kehle rausreißen."

Entweder ist er Gedankenleser, oder ich bin eine richtig miese Schauspielerin. Ich tippe auf Letzteres.

"Denk an etwas Schönes!", ruft er mir enthusiastisch zu.

Etwas Schönes? Was soll das ein? Ach ja, mein Leben, was sonst.

Verdammter Mist, mein Leben ist schön, denke ich grimmig und beiße die Zähne fester zusammen. Hätte ich mehr Zeit, würde ich mich den ganzen Tag vor Lachen ausschütten, jawohl. Wären da nur nicht die vielen Menschen, die mich nerven. Meine Arbeit, der Lärm, und, nun, ich selbst. Also, abgesehen von alldem, ist mein Leben eine fluffige rosa Wolke vor einem babyblauen Hintergrund …
Lassen wir das.

Im Geiste verpasse ich mir eine Kopfnuss und beschließe das Spiel mitzuspielen.

Wenn die Bilder nichts werden, kommen Fotos von mir ins Netz, auf denen ich total kacke aussehe, und das würde mir die gute Laune bis Sommer 3015 verderben.

Innerlich seufze ich.

"Denke an deinen heißen Freund!", flötet Nikon hinter seiner Kamera.

Unwillkürlich wandern meine Gedanken zu Gravis. Okay, das könnte funktionieren. Mein Freund ist toll, und das meine ich ausnahmsweise einmal nicht ironisch. Er ist klug, witzig und verfügt über einen Charme, dem sich kaum jemand entziehen kann – ich jedenfalls nicht. Gebaut wie ein Gott, zieht er die Blicke der Frauen auf sich, wie ein Magnet Kühlschränke. Außerdem hat er die unverschämt blausten Augen, die mir je untergekommen sind, und ist obendrein ein echter Schatz. Einer von der Sorte, der Türen aufhält und Blumen mitbringt, wenn er sich verspätet - oder einfach nur so. Ich steh auf solche Sachen, verklagt mich doch!

In jedem Fall lächle ich nun endlich, und die digitale Spiegelreflex schießt dem Klang nach 1000 Bilder die Sekunde.

Nach einer gefühlten Ewigkeit wird es urplötzlich dunkel. Stockdunkel, um präzise zu sein. Tatsächlich sind die Lichter ausgegangen, und ich verwette meinen Hintern, dass ein naher Verwandter von mir dahinter steckt. Kurz darauf ist das Studio wieder beleuchtet, und als mein Bruderherz einen Moment später mit knallrotem Lippenstift am Hals hinter Nikon auftaucht bin ich sicher, dass er den Kurzschluss verursacht hat.

Es ist nicht schön, so etwas von seinem eigenen Bruder zu sagen, aber dieser Mistsack bricht Herzen im Minutentakt. Eines Tages wird er sich über beide Ohren in jemanden verlieben, der ihm den Laufpass gibt, und bei Gott, dann möchte ich dabei sein.

In jedem Fall habe ich nun die gewünschten Bilder für meinen Arbeitgeber, und ich muss zugeben, ein paar von denen sehen gar nicht mal so übel aus. Als ich das zu Nikon sage, sieht er aus, als hätte ich ihm dahin getreten, wo es wehtut. Zu spät erkenne ich meinen Fehler, denn der Meister ist anderes gewohnt als: "Doch, das geht", und "M-hm, das ist auch ganz passabel". Mein Bruder rettet die Situation, indem er die Bilder im Allgemeinen und Nikons Kunst im Besonderen preist. Ein Hoch auf seine sensible Ader, die mir völlig abgeht.

Noch am selben Tag geht das Zeug per Boten zu meinem Chef, der mich am nächsten Morgen abermals aus dem Bett klingelt.

"Und?", fragt er, ganz Herr und Meister. "War das jetzt so schwer?"

Ja, verdammt, das war es!

Doch das sage ich nicht laut, denn in seinem Betrieb rangiere ich in Sachen Wichtigkeit irgendwo unterhalb der Steinlaus. Und da ich auch morgen noch einen Job haben möchte, bemerke ich stattdessen:

"Öhm, nein", und hoffe, dass das Gespräch damit beendet ist, aber er ist noch nicht fertig.

"Nikon ist hellauf begeistert. Er sagt, dass du Potential hast und würde gern noch mehr Fotos machen. Du hast deine Nummer nicht dagelassen, also hat er sich an mich gewandt."

Was übersetzt heißt: Nikon, dieser Riesenarsch, hätte gerne die Telefonnummer meines Bruders, und versucht mich auf diesem Weg zu erpressen - und mir gleichzeitig meine Ignoranz heimzuzahlen, weil ich sein Talent nicht angemessen gehuldigt habe.

Hab ich ein Glück, denke ich und lege auf, nachdem ich versprochen habe, an meiner Model Karriere zu arbeiten.

Aber klar doch.

Und die Moral von der Geschicht? Ist das nicht klar? Nehmt niemals euren Bruder zu einem Fotoshooting mit, schon gar nicht den Jüngeren, ich sag's euch!

Zumindest habe ich ein paar brauchbare Bilder, das spart mir diesen Quatsch hoffentlich für die nächsten zehn, fünfzehn Jahre.

Solltet ihr also demnächst irgendwo eine Kamera sehen, sei es im Park- oder Kaufhaus, denkt an meine Worte - oder waren es Nikons? Egal: "Lächle, Sweetheart, lächle!"

Starke Nerven wünscht, die kamelin .-)

Skurriles Intermezzo (Teil 2)

2011-10-09T18:48:00.003+02:00

Aus aktuellem Anlass (schon wieder!) stelle ich hier die Fortsetzung des Fuchs/ kamelin Dialogs aus Oktober ein, zumal das betreffende Forum mittlerweile nur noch Mitgliedern zugänglich ist.

Hallo Plümpfe,

zur Abwechslung mal ein schönes Thema. Im Oktober wird unsere kleine Gemeinschaft 2 Jahre alt und wenn alles nach Plan verläuft, findet dann auch die 2. Saison ihr Ende. Dies alles scheint Grund genug, ein kleines Fest zu veranstalten.

Natürlich wären auch die Nicht-A&A-Spieler herzlich eingeladen.

Herr Fuchs

~ * ~

Herr Fuchs,

ich werde natürlich auch vorbeikommen und auf ihr Wohl trinken ... auch zum Teufel, na gut, von mir aus auch auf das der anderen Mädels.

Bitte stellen sie mir zu diesem Zweck eine Flasche Veuve kalt. Und, ach ja, hätten sie neben den anwesenden Würstchen vielleicht auch einen Happen foie gras? Auf Toast?

Ich hoffe, ich mache recht viele Umstände und so.

Wie immer ohne Gruß,

die kamelin

~ * ~

Um Gottes Willen, Frau Kamelin,

NEIN, NEIN, NEIN!!! Bleiben Sie bloß wo Sie sind, ich arbeite hier seit GENAU 2 Jahren daran, dass meine Topfpflanzen blühen und gedeihen, hege und pflege sie und gieße sie mindestens einmal im Monat und setze sie dazu noch zu 97% reinstem Sonnenlicht aus.

DAS LASSE ICH MIR JETZT NICHT IN EINER STUNDE KAPUTT MACHEN *um Fassung ringend*

Weitere Grüße zurücknehmend

Herr Fuchs

~ * ~

Herr Fuchs,

jetzt regen sie sich mal wieder ab, Mann! Pflanzen lieben mich. Dass meine Balkonpflanzen diesen Winter eingegangen sind, hat nichts damit zu tun, dass ich sie bei Minustemperaturen mit dampfendem Nudelwasser gegossen habe. Das war irgendeine ganz seltene, ähm, Mehltaupestlaus. Außerdem ist verjährt. Ihrem Grünzeug kann so gut wie nichts passieren, also machen sie sich nicht ins Hemd.

Ungegrüßt,

die kamelin

~ * ~

Degrüßte Frau Kamelin,

das von Ihren Balkonpflanzen weiß ich bereits, die haben nämlich bei mir offiziell um Asyl gebeten und beim internationalen Gerichtshof Strafantrag gegen SIE gestellt. (Verbrechen gegen die Pflanzlichkeit)

Vergangene Grüße verleugnend

Herr Fuchs

~ * ~

Herr Fuchs,

na, wenn das so ist, werde ich SIE vor den internationalen Gerichtshof zerren, und Strafantrag wegen Verbrechen gegen Geschmacklosigkeit stellen. Oder Plüschigkeit. Oder was auch immer, mir fällt schon was ein. Ha, ich hab's! Wie wäre es mit Verbrechen gegen die Ungastlichkeit.

Mann, ich möchte echt nicht in ihrer Haut stecken. Bei Verbrechen gegen die Ungastlichkeit macht der internationale Gerichtshof kurzen Prozess. Sie stecken so was von in der ... sie wissen schon.

Sie haben es so gewollt,

die kamelin

~ * ~

Degrüßte Frau Kamelin,

ich sehe schon, es lässt sich nicht vermeiden, dass Sie hier tsunamisch wirken wollen.

Bringen Sie bloß KEINEN selbstgemachten Salat mit, wir wissen ja beide, was Sie da früher alles drin verarbeitet haben, die Strafanträge füllen noch immer ganze Regale im Fuchsbau.

Bringen Sie auch bloß KEINEN Alkohol mit, damit Sie mir später nicht wieder heulend im Arm liegen:

Kamelin: Oh Gott, Herr Fuchs *schniefend und lallend*, ich HASSE Sie so sehr, und Ihre Plümpfe *würgend*...Habe ich Ihnen eigentlich schon gesagt, wie sehr ich Sie hasse?*rülps*

Versuchen Sie auch bitte KEINE Gespräche mit den übrigen Gästen zu beginnen:

Kamelin: Entschuldigen Sie bitte, dass ich Sie anspreche, aber wissen Sie eigentlich schon, dass ich Sie für einen völlig gestörten, geisteskranken Freak halte? Es war mir jetzt einfach ein Bedürfnis, Ihnen das mitzuteilen

Versuchen Sie auch bitte NICHT, an diesem Abend hilfreich zu sein.

Kamelin: Ach, Herr Fuchs, lassen Sie mich doch bitte den Tisch abräumen, ich werfe doch so gerne mit Geschirr

Wenn ich es mir so recht überlege, versuchen Sie doch einfach, an diesem Abend NICHT anwesend zu sein! Was halten Sie davon?

Einen Gruß aus dem Jahre 2009 rückwirkend streichend

Herr Fuchs

~ * ~

Herr Fuchs,

jetzt heulen sie mir bloß nicht die Hucke voll. Glauben sie ernsthaft, ich nehme Ratschläge von jemanden, der sich jeden Morgen das Fell bürsten muss? Sie flusen, Mann!

Außerdem ist dem ansässigen Gesöcks hier bestens bekannt, was ich von ihm halte, ich meine, es ist ja nicht gerade so, als würde ich aus meinem Herzen eine Mördergrube machen, wie?

Ach, und noch etwas. Sie können rückwirkend keine Grüße streichen, die Frist wurde vom internationalen Gerichtshof wegen Verbrechen gegen die Freundlichkeit gekürzt. Aber so was von!

Ätsch sagt,

die kamelin

~ * ~

*Kreisch* (c) kamelin

Frau Kamelin,

nein, Frau Kamelin, nein, man kann wirklich alles Negative über Sie sagen; wirklich alles, also ich meine wirklich, wirklich ALLES; aber nicht, dass Sie jemals aus Ihrem Herzen eine Mördergrube gemacht hätten, nein, das haben Sie wahrlich nicht getan....

Mit Tränen in den Augen

Herr Fuchs

~ * ~

Herr Fuchs,

na also, war das jetzt so schwer?

Ich komme um Sieben. Stellen sie den Champagner kalt, ich erwarte Blumen und eine roten Teppich.

Beste Grüße,

die kamelin

~ Etwas später ~

Liebe Plümpfe,

viele unter Euch haben sich gefragt, wo denn der böse Geist dieses Forums; Frau Kamelin; steckt.

Ich habe Euch erzählt, dass Sie entweder von der Hölle geschluckt oder von ihrer eigenen Boshaftigkeit dahingerafft wurde und Gott ist mein Zeuge, ja, es wäre für uns alle das beste gewesen.

Aber nein, sie ist zurück, und zwar mit einem Pauken- und Trompetenschlag, wobei es noch fraglich ist, was man sich unter einem Trompetenschlag vorstellen soll.

Aber nicht nur, dass sie aus Helheim zurückgekehrt ist, wo ihr wahrscheinlich von der Totengöttin Hel Hausverbot wegen grober Boshaftigkeit erteilt wurde, nein, Sie hat uns auch noch etwas von dort mitgebracht. (Nein, Holger, keine Lakritze).

Sie hat ihre gesamte Boshaftigkeit; und das ist wahrlich nicht wenig; in ein blutrünstiges und boshaftes Buch gepackt, ihren Namen darauf geschrieben und gesagt:

"Oh Gott, wie ich Euch alle hasse, doch es hat mir die Kraft gefehlt, noch mehr Plümpfe in diesem Buch sterben zu lassen."

Ich präsentiere Euch nun das vor Hass und Gewalt strotzende Meisterwerk unserer "Ehrenplümpfin": Jane Christo: Der Erzdämon!

Verneigt Euch nun in Demut vor dem schlimmsten Albtraum eines jeden Plumpfes => Frau Kamelin...

Herr Fuchs

~ * ~

Herr Fuchs,

wie sie bereits richtig vermutet haben, handelt es sich bei diesem Werk um meine Autobiographie. Hier erfahren sie alles über meine Ausbildung zur Ausgeburt der Hölle, und wie ich den Teufel auf's Kreuz gelegt habe. Und natürlich den Unterschied zwischen einer Glock und SIG.

Wer also wissen will, wie ich das - was auch immer das ein soll - geworden bin, voila! Kauft das Buch, und lest es selbst. Wer von euch des Lesens nicht mächtig ist - nun, bis April habt ihr ja noch ein bisschen Zeit zum üben. Und kein Wort gegen Lakritze, von den Dingern ernähre ich mich praktisch!

Traditionell ohne Gruß,

die kamelin

(Aus der Hölle entflohen. Gerade noch so.)

~ * ~

Frau Kamelin (ohne Begrüßung),

in der Zeit, wo Sie hier wieder mit Lakritze herumwerfen, habe ich mir die Mühe gemacht, einige Leserbriefe zum Erzdämon zu beantworten. Wenn ich die wichtigsten davon gerade vortragen dürfte? Danke!

Werner (58) fragt:

Hochverehrter Herr Fuchs, kann uns der Erzdämon Lösungsvorschläge für die dringendsten Probleme dieser Welt liefern?

Herr Fuchs antwortet: Lieber Werner, ja, das kann der Erzdämon, denn er ist sehr gewalttätig!

Ilseborg (47) fragt:

Mein Mann und ich sind seit 30 Jahren verheiratet und möchten wissen, ob der Erzdämon ein Buch für die ganze Familie ist.

Herr Fuchs antwortet: Ja, zumindest Ihr Mann wird an dem Dämon sehr viel Spaß haben *räusper*

Franz (48) fragt:

Sehr geehrter Herr Fuchs, in die Kopfdichtung meines Autos dringt Wasser ein. Was kann ich tun?

Herr Fuchs antwortet: Lieber Franz, kaufen Sie sich auf jeden Fall ein Exemplar des Erzdämons!

Peterchen (9) fragt:

Lieber Herr Fuchs, handelt es sich beim Erzdämon um eine moderne Interpretation des offenen Dramas oder orientiert sich Jane Christo eher an den opitzschen Literaturreformen?

Herr Fuchs antwortet:* Öhm*..hier, Peterchen, lecker Lakritze!

Herr Fuchs

~ * ~

Herr Fuchs,

zugegeben, der Herr Dämon kann ziemlich ekelhafte Dinge tun (was er auch macht, und das ziemlich gründlich). Aber reden wir mal von Kick-Ass Blanche, denn um ehrlich zu sein ist die Gute der Aggressor dieser Story. Sie, und der Antagonist, ein übler Bursche namens Zoey. DEN Namen sollten sie sich merken, denn wenn es in der Geschichte der Irren je einen Prototypen unter den besonders gefährlichen Durchgeknallten gegeben hat, dann ist er das.

Was natürlich weitere Fragen aufwirft, wie z.B.:

Falko aus W. fragt

Falko: Frau kamein, warum zur Hölle können sie sich ausgerechnet in diese kaputten Typen mit gescheiterten Existenzen hineinversetzen?

kamelin: Nun, ich hatte lange Zeit Gelegenheit genau diesen Typus in bestimmten Foren zu beobachten. Ich habe sie studiert, kategorisiert, tabellarische Aufzeichnungen vorgenommen, das ganze Programm. Es war ein hartes Stück Arbeit, mich in die Welt eines Bekloppten *räusper* ich wollte sagen, Soziopathen, hineinzuversetzen, aber es hat sich gelohnt.

Beste Grüße,

böshilde kamelin

~ * ~

Werte Frau Kamelin,

wären Sie eventuell bereit, Ihre Kenntnisse bezüglich des Soziopathen öffentlich hier zu teilen.

Mir gespannten Grüßen

TerranPower

~ * ~

*KREISCH*(c) Kamelin

das halte ich für eine wunderbare Idee. Fragen Sie doch mal einfach unsere beste Frau Kamelin, wen sie eigentlich mit den Soziopathen meint.

Auch ich habe nicht den GERINGSTEN Schimmer, wer dies sein könnte.

Frau Kamelin *sich einschenkt und eine Zigarette anzündet*, wie wollen Sie das jetzt dem völlig ratlosen Terran Power erklären? Hmmm?

Mit großartigen Grüßen

Herr Fuchs

~ * ~

Werter und hoch geschätzter Herr Fuchs,

ist es eventuell möglich, dass ein pelziges Wesen mit langen Ohren gemeint ist?

Mit sonnigen Grüßen aus dem Osburger Hochwald

TerranPower

~ * ~

Herr TerranPower,

Ihre Frage lässt sich mit wenigen Worten beantworten:

Lesen Sie das Buch, Mann!

Mehr Kenntnisse kann ich nun wirklich nicht teilen - und öffentlicher geht's ja wohl noch kaum.

*räusper*

Was meine Vorlage angeht, nun *hüstel* Wie in jeder Biographie ist das Meiste natürlich erstunken und erlogen, obwohl sich während des Schreibens immer wieder ein fusseliges Gesicht vor mein inneres Auge geschoben hat .... aber das hat bestimmt nichts zu bedeuten *schielt zu Herrn Fuchs* Nein, ganz bestimmt nicht ...

Beste Grüße,

die kamelin

PS:

Herr Fuchs, machen Sie gefälligst den Glimmstengel aus, hier ist Rauchen strengstens verboten! Stellen sie sich nur mal vor, was alles Feuer fangen könnte, und bei ihrem Promille-Pegel, brennen sie bestimmt ganz hervorragend ... Ach wissen sie was, Schwamm drüber. Rauchen Sie ruhig, das soll ja die Nerven beruhigen und so ... so gesund sein und so weiter und so fort ...

~ * ~

Frau Kamelin,

da das Buch erst in einem halban Jahr erscheint. wäre es schön, Ihre Kenntnisse schon jetzt zu bekommen.

Beste Grüße

TerranPower

~ * ~

Herr Terrain,

Weltfriede wäre auch schön, genauso wie Tuplen im August. Aber wir bekommen nun mal nicht immer das, was wir wollen, also gewöhnen sie sich daran!

Außerdem brauche ich jeden Cent, irgendwer muss schließlich mein Dolce Vita finanzieren, nicht wahr?!

Gerade noch so an der Grußgrenze,

die kamelin

~ * ~

Meine teuerste Frau Kamelin,

*sich nachschenkt* der gute Herr Power kann Ihnen scheinbar noch immer nicht folgen.

Das ist verständlich, denn wer hat schon Kontakt mit Sozipathen und kann sich von daher vorstellen, wen oder was Sie mit solch grässlichen Individuen meinen?

*Den Zigarettenqualm nachdenklich betrachtend*

Sie werden sich schon etwas mehr bemühen müssen, wenn Sie dem Guten die Augen...öffnen...möchten, aber lassen Sie sich ruhig Zeit dabei, es eilt ja nicht, der Groschen wird schon noch fallen, da bin ich sehr zuversichtlich! Ich erheben unterdessen mein Glas auf Sie!

(Und hören Sie auf zur Seite zu schielen, die Augen könnten dabei stehenbleiben)

Mit den besten Grüßen

Herr Fuchs

~ * ~

Herr Fuchs,

wenn hier jemand Experte in Sachen Psychopathen & Co. ist, dann ja wohl sie und ihre Tabledancer, gelle? Warum also erzählen sie ihrem Kumpel nicht einen Schwank aus ihrem Leben, und lassen dabei Sachen einfließen wie:

"... ich hatte nicht vor 70 Semester zu studieren, aber dann kam die böse Frau kamelin, und hat mich durcheinander gemacht (ha!), und ich konnte nicht anders (doppel ha!) ... Aber wenn ich diese Ausgeburt der Hölle in die Finger bekomme, die mich dazu verführt hat mein Leben wegzuwerfen - dabei hatte ich eine glänzende Laufbahn als Taxifahrer vor mir..."

Oder:

"Ich? Fusselig? Wer sagt das? WER ZUM TEUFEL HAT DAS BEHAUPTET!?!"

Auf diesem Weg wird der gute Terrain vielleicht irgendwann ein Licht aufgehen, woher der Wind weht. Oder auch nicht.

Empathische Grüße,

die kamelin ...

ja ich, verdammt nochmal! Oder haben sie damit vielleicht ein Problem???

~ * ~

Lauthalse Frau Kamelin,

dass Sie immer gleich hysterisch werden müssen, tzzz, ich zeige Ihnen mal wie man das macht.

Terran Power, mein Sohn, setz Dich mal zu mir hin *den Arm väterlich auf die Schulter legt*

Weißt Du, wen diese böse, böse Frau meint? Nein? Sie meint uns, uns alle und ganz, ganz besonders Dich *mitleidvoll schauend und dabei mit dem Kopf nickend*

Ja, mein Sohn, Sie hält uns alle für geisteskranke Freaks, die im Grunde genommen keine Existenzberechtigung haben, zumindest nicht in Freiheit! *sanft und tröstend zulächelnd*

Das ist ist aber überhaupt nicht schlimm, weil das ja nicht heißt, dass wir nicht auch auf irgendeine Art und Weise wertvoll sind! Hier, Junge, Du musst tief auf Lunge ziehen, das hilft! *Terran Power eine Zigarette anzündet*

Ja mein Sohn, auch Du bist wertvoll und ich und dieser Baum, das tote Eichhörnchen auf der Autobahn und der Erzdämon, den Du noch kaufen musst (nicht vergessen) usw. wir alle sind etwas ganz, ganz Besonderes. Jetzt nimmst Du noch brav etwas Lakritze und alles wird wieder gut *Terran Power eine Träne aus dem Auge wischend und Lakritze reichend*

Und Du musst mir ganz, ganz toll versprechen *ernst schauend*, dass Du Dir niemals, also wirklich GAR NIEMALS von bösen, bösen Frauen, die Bücher über Erzdämonen schreiben (die im April 2012 erscheinen), einreden lässt, dass das nicht so sei *sanft und tröstend nickend*

Sehen Sie, Frau Kamelin? So geht das ja auch!

Unfreundlich

Herr Fuchs

~ * ~

Och, Herr Fuchs, wie drollig!

Müssen sie ihren Mädchenclub eigentlich jedes Mal aufbauen, wenn ich vorbeikomme und freundlich guten Tag sage? Wenn sie meinen, dass das hilft - es ist ja nicht so, als hätte ich keine Gefühle. Nun ja, irgendwo werden sich schon noch welche auftreiben lassen. Bestimmt.

Terran Power, du dummer, dummer Junge, setz Dich mal zu mir hin *am Kragen auf den Stuhl ziehend*

Weißt Du, wen dieser böse, böse Herr Fuchs meint? Nein? Er meint dich, und all die Girlies in diesem Forum, aber ganz besonders sich selbst *wissend mit dem Kopf nickend*

Ja, mein Junge, wir wissen beide, dass ihr geisteskranke Freaks seid, die im Grunde genommen keine Existenzberechtigung haben, zumindest nicht in Freiheit! *böse zulächelnd*

Das ist ist aber überhaupt nicht schlimm, weil das ja nicht heißt, dass ihr nicht auch auf irgendeine Art und Weise wertvoll seid! Hier, Junge, du musst auf ex trinken, das hilft! *Terran Power einen Drink einkippt*

Ja mein Junge, auch du bist bestimmt wertvoll und Herr Fuchs und dieser Baum, das tote Eichhörnchen auf der Autobahn und der Erzdämon, den Du noch kaufen musst (nicht vergessen) usw. ihr alle sind etwas ganz, ganz Besonderes. Jetzt nimmst Du noch brav einen Schluck (oder zwei) und alles wird wieder gut.

Und nun versprich mir *Terran Power ein neues Glas mit Strychnin reichend*, dass du die restliche Zeit, die dir noch bleibt, mit der Suche nach diesen Werten verbringst, aber du musst auch wirklich ganz doll suchen.

Ha, was sagen sie nun! Ein Kinderspiel, keine Frage. Ich habe hier und da kleine Änderungen vorgenommen, aber im Großen und Ganzen ist die Kernaussage die Selbe. Und jetzt sage noch einer ich wäre nicht sensibel!

Ungehalten,

die kamelin

~ * ~

Ja, Frau Kamelin,

das ist natürlich VIEL, VIEL empathischer als mein Ansatz. Man muss wahrhaft vor Ihrem Genie knien!

Herr Fuchs

~ to be continued ~

Aus aktuellem Anlass ...

2011-09-19T19:14:00.003+02:00

Lady Gunschera hat mal wieder gezaubert, und das ist dabei rausgekommen:

Ein riesen Dankeschön an Andrea, für das tolle Cover!

Teil 1 der Blanche-Trilogie, "Der Erzdämon", erscheint im April 2012 beim Sieben Verlag.

Neuigkeiten hierzu könnt ihr auf meinem Autorenblog (klickediklick) nachlesen, denn dies wird kamelin's Blog bleiben. Den Link habe ich meiner Blogliste hinzugefügt, so können interessierte Leser auf dem ersten Blick erkennen, ob's was Neues gibt.

Aktuelles erfahrt ihr zudem bei Facebook (klick) oder auf der "Blanche"-Seite (klack) die in Kürze gefüllt wird.

Lange Nacht der Schatten

2011-08-06T00:07:00.012+02:00

Neulich Nacht konnte ich nicht schlafen. Am Abend zuvor hatte überraschend mein älterer Bruder angerufen, und wir haben uns gestritten. Schon wieder. Manchmal kommt es mir so vor, als wären Streitgespräche die einzigen Unterhaltungen, die wir überhaupt noch führen. Und obwohl ich es hasse ihn vor den Kopf zu stoßen, will ich es gleichzeitig mit ganzer Kraft. Ihm wehtun, meine ich.
Warum lässt er mich auch nicht in Frieden? Wozu all die Einladungen zum Essen, Grillen, Picknicks, Kino, Geburtstage, Namenstage ... wenn ich am Ende doch nicht hingehen werde. Er weiß das. Ich weiß das. Wir beide wissen es. Warum gibt er nicht auf?
Diesmal war ich besonders wütend, und habe ihn mit deutlichen Worten abgespeist, damit er nicht mehr anruft. Soll er jemand anderen auf den Senkel gehen, ich habe genug davon, jawohl!

Doch trotz meiner festen Überzeugung, das Richtige getan zu haben, folgte eine schlaflose Nacht, denn etwas, dass er gegen Ende unserer Auseinandersetzung bemerkt hatte, wollte mir nicht aus dem Kopf gehen. Etwas, das er nicht hätte sagen sollen.

Was passiert eigentlich, wenn vergangene Ereignisse unser Leben nachhaltig bestimmen? Zum Beispiel, wenn wir etwas erlebt haben, das so schmerzhaft war, dass wir uns immer mehr isolieren. Von unserer Familie, Freunden – uns selbst.

Was mich zu der Frage über den richtigen Umgang mit Schmerz führt. Was tun, wenn es wehtut?

Annehmen oder ausblenden?
Ansehen oder ablehnen?

Fühlen oder nicht fühlen?

Die Antwort liegt auf der Hand, aber das Annehmen ist erheblich unangenehmer als das Wegsehen. Ich meine, wer bei Verstand setzt sich freiwillig Kummer, Trauer, Angst oder Reue aus? Ablehnung. Wut. Hass.

Gefühle, die ich eher nicht so gern an mich heranlasse. Trauer macht traurig, Angst macht ängstlich, und Hass – hässlich.

Andererseits – nicht zu fühlen macht einen irgendwann hart. Man schließt sich ein, bis irgendwann nichts mehr zu einem durchdringt, und man selbst zu einem Kiesel wird. Eingeschlossen in sich selbst, ausgeschlossen von der Welt. Unnachgiebig. Unnahbar.

Warum hat er das gesagt?, geht es mir wieder und wieder durch den Kopf.

Es gibt verschiedene Stadien des Ausgeschlossenseins. Genau, wie es umgekehrt, unterschiedliche Stufen des Angeschlossenseins gibt.

Ich habe festgestellt, dass mich die letzten Jahre härter gemacht haben. Zuerst fand ich das cool. Ich meine, mal ehrlich: Lieber ein taffes Miststück sein, als dass ich mir noch einmal vorschreiben lasse, wie ich aussehen, mich anziehen, was ich arbeiten – wie ich mein Leben gestalten soll. Dabei ist mir jedoch entgangen, dass vergangene Verletzungen mehr und mehr mein Handeln bestimmt, und meinen Blick verschleiert haben.

Unruhig werfe ich mich von einer Seite auf die andere, bis ich mich nach einer gefühlten Ewigkeit seufzend aus dem Bett rolle, in ein Plaid wickle und in die Küche schlurfe.

Was ist zu tun, wenn man sich in die schlimmste Version seiner selbst verwandelt hat?, überlege ich, während ich Tee zubereite.
Wenn man zu einem Kotzbrocken mutiert ist, um die man früher einen Bogen gemacht hat, weil man mit denen nichts zu tun haben wollte. Unerträgliche Besserwisser, die von anderen Leuten reden, als wären das die letzten Idioten. Die sich mit vor Empörung geschwollener Brust über Kollegen, Nachbarn und Bekannte beklagen, ohne zu bemerken, dass sie selbst Teil des Problems sind.

Die glauben, immer im Recht zu sein, aber nicht begreifen, dass dieser Glaube nicht automatisch bedeutet, dass man auch Recht hat. Und selbst wenn man sich im vermeintlichen Recht befindet, was zur Hölle ist so besonders daran? Warum nicht die Stärken seines Gegenübers sehen, das Potential, statt auf den Schwächen rumzutrampeln?

Während ich um drei Uhr Morgens an meinem Tee nippe, lasse ich das Gespräch mit meinem Bruder Revue passieren. Und das tut weh. Sehr.
Warum hat er das gesagt?

Ich habe ihm keine Chance gegeben - nie. Wollte seine Nähe nicht, genauso wenig wie seine gutgemeinten Ratschläge.

Was hat er getan, um das zu verdienen?

Zu viele schmerzhafte Erinnerungen sind mit ihm verbunden, an die ich nie wieder denken möchte.

Tod und Zerstörung.
Verlust und Trauer.
Schock und Tränen.

Dabei war sein Verlust genauso groß, wie meiner. Vielleicht größer. Vermutlich, denn er hat nicht nur seinen Vater, sondern auch eine geliebte Schwester verloren, die ihm so nahe stand, wie mein kleiner Bruder mir. Und sie waren nicht auf dem Weg zu seinem Geburtstag gewesen, sondern zu meinem.
Als mein Bruder widerstrebend die Vaterrolle übernahm, hat er nichts als Ablehnung erfahren. Ablehnung, die ich bis zum heutigen Tag aufrechterhalten habe, nur um das Eine nicht zu tun: Fühlen.

All das zu fühlen, das ich lieber vergessen möchte. Unbeschreiblichen Schmerz. Ungeheure Trauer. Und Wut, immer wieder Wut.

Der Zorn ist, glaube ich, am Schlimmsten. Es gibt nicht wirklich jemanden, dem man die Schuld geben kann, wenn ein geliebter Mensch aus dem Leben gerissen wird, nicht mal dann, wenn ein Schuldiger feststeht. Ein betrunkener Fahrer, oder einfach jemand, der nicht aufgepasst hat. Die Last des Verlusts kann einem niemand nehmen, nicht mal ein verurteilter Falschfahrer. Leben müssen die Hinterbliebenen mit dem Ergebnis, die Frage lautet, wie?

In dem sie alles ablehnen, das sie an die schwierigste Zeit ihres Lebens erinnert, oder es annehmen als ein Ereignis, an dem man wachsen kann.
Oder zerbricht.

Wie ich so in meinen Tee weine, fällt mir auf, wie vielen Menschen ich in meinem Leben keine Chance gegeben habe. Nicht, weil ich nicht wollte, sondern weil ich nicht konnte. Verzeihen, meine ich. Irgendjemand musste bezahlen, schließlich wollte ich nicht die Einzige sein, die leidet. Und wenn keiner da ist dem man die Zähne einschlagen kann, nimmt man halt den, der zufällig vorbeikommt.

Es ist erstaunlich festzustellen, das es manchmal tatsächlich hilft, jemanden runterzumachen. Dann muss ich mich nicht länger klein und hilflos fühlen, denn solange es da draußen jemanden gibt, der noch kleiner ist als ich, brauche ich nicht zu wachsen.
Kollateralschaden nennt man das wohl.
Oder Verdrängung.

Letztendlich liegt die Wahl bei mir, wie ich mit äußeren Reizen umgehe und wie ich den Herausforderungen des Lebens begegne. Es ist meine Entscheidung. Mein Leben.

Warum hat er das gesagt?

Ich warte bis sieben Uhr, setzte neues Teewasser auf und tippe die Mobilnummer meines großen Bruders ein. Entsetzt und auch ein bisschen beschämt stelle ich fest, dass ich ihn nicht mal gespeichert habe. Er hebt nach dem dritten Klingeln ab, und klingt so erschöpft, wie ich mich fühle. Dann tue ich das Einzige, das mir zu tun bleibt: Ich entschuldige mich.

Für das gestrige Telefonat. Für Jahre der Ausgrenzung, und dass ich ihm die Schuld am Tod meines Vaters und meiner Schwester gegeben habe, obwohl es keinen rational nachvollziehbaren Grund dafür gibt.

Es wird ein langes Gespräch, in dessen Verlauf er sich in den Wagen setzt und zu mir nach Hause fährt. Mit verquollenen Augen öffne ich die Haustür und wir fallen uns in die Arme.

Es folgt ein seltsamer Tag, in dessen Verlauf nach und nach immer mehr Familienmitglieder eintrudeln. Erst meine Mutter, dann mein "kleiner" Bruder, zum Schluss sogar meine Schwägerin mit meinen Neffen. Als wir uns gegen Mittag Essen vom Chinesen kommen lassen, trage ich noch immer meinen Pyjama. Wir reden mehr über Nichtigkeiten als Wichtigkeiten, aber das spielt keine Rolle, Hauptsache wir reden.

Am Abend übernachte ich zusammen mit meinem kleinen Bruder bei meiner Mom auf der Couch. Ich will nicht allein sein, brauche die Nähe meiner Familie.

Und die bekomme ich, denn niemand lehnt mich ab oder macht mir Vorwürfe.

"Dich trifft keine Schuld, Kleines."

Ich glaube, wichtig ist, dass wir nicht stehenbleiben. Dass wir uns öffnen, für Impulse, Ideen – für Menschen. Denn wenn wir erst zumachen, verschließen wir uns all den Möglichkeiten, der Chance uns weiterzuentwickeln, zu wachsen. Am Leben sowie an uns selbst. Wer sich einschließt, sperrt sich aus und verpasst so die kleinen und großen Dramen des Lebens.

Wäre das nicht eine unglaubliche Zeitverschwendung?

Nachdenklich, die kamelin

Ferien am Baikalsee

2011-07-10T17:57:00.002+02:00

Urlaub wird meiner Ansicht nach überbewertet. Mein diesjähriger war echt für die Tonne, aber seht es euch selbst an.

kamelins Ferien in Bildern:

Am Strand war es arschkalt und gefangen hab ich auch nichts

Abends an der Bar war auch kein Schwein,
dabei hab ich mir extra die Haare gemacht

Die Einkaufsmöglichkeiten waren ein Witz ...

... und von den Zimmern will ich gar nicht erst anfangen

Auch der Tauchkurs war ein Griff ins Klo:
Außer verrosteten Kalaschnikows hab ich da unten nichts gefunden

Zum Schluss hat mir der Friseur auch noch meine Mähne versemmelt ...

Die Gegend war mir von Anfang an suspekt

Fazit: Sibirien ist voll daneben - glaubt bloß nicht alles, was ihr lest!

Sind wir nicht alle ein bisschen QVC?

2011-06-17T17:02:00.014+02:00

Wenn ich mir meinen Schreibtisch so ansehe, komme ich mir manchmal wie Captain Kirk auf der Enterprise vor. Ich bin umgeben von flimmernden Monitoren, umzingelt von Tastaturen, eingekreist von Mäusen.
Ein Rechner ist der Grafik vorbehalten, ein anderer der Textarbeit. Kaum zu glauben, dass ein kalibrierter Grafikrechner einerseits vollkommen brillant- und gleichzeitig für die Arbeit mit Texten total ungeeignet ist. Es sei denn man legt Wert auf tränende Augen und komatöse Müdigkeitsanfälle, denn so ein Grafikbildschirm ist verdammt hell. Ein weiteres Gerät wird bei Präsentationen eingesetzt, während ein viertes seine Zeit als nutzloses Ersatzteil absitzt.
Technik, so weit das Auge reicht. Was ist nur aus dem guten alten Handwerk geworden?

Auch meinem großen Bruder ist das nicht entgangen. Der Technikwahn, meine ich. Bei einem seiner seltenen Besuche hat er nichts als zu meckern: Mein Licht ist zu schlecht, die Monitore zu dunkel, die Drucker zu laut, der Kopierer voller Elektrosmog. Darüber hinaus sitze ich im falschen Winkel zum Fenster, die Glasplatte meines Schreibtischs ist ungeeignet, und überhaupt arbeite ich zu viel.
Und das von einem waschechten Workaholic, ich bin beeindruckt. Einige Minuten lasse ich mir seinen Anschiss gefallen, doch schnell reißt mein nicht vorhandener Geduldsfaden, und ich halte ihm die Fakten seines beschissenen Berufslebens vor Augen: Überstunden bis zum Abwinken, Vorträge vor dem Bundesverband Deutscher Psychologen, regelmäßige Essen mit dem bescheuerten Präsidenten seines Neurotiker-Clubs, dessen Vorstand sich aus überheblichen alten Säcken zusammensetzt, die sich für die Krone der Schöpfung halten.

Das Miststück in mir möchte ihm on top seine Gattin, Frau Oberwichtig, unter die Nase reiben, eine überkandidelte Anwältin einer amerikanischen Law Firm, doch ich kann mich gerade noch beherrschen.

Nachdem wir die üblichen Höflichkeitsfloskeln ausgetauscht haben ("Du hörst nie zu!". "Dann halt doch einfach die Klappe!"), macht er einen auf großer Bruder und setzt eine Miene von der ich-will-dir-doch-nur-helfen-Art auf, die mich beinah dazu provoziert ihn rauszuwerfen. Vor allem, als er wieder einmal davon anfängt, wie hektisch es in meinem Leben zugeht, und dass ich dringend einmal ausspannen sollte.

"Was ist denn mit Sport?", hakt er nach, und wechselt in das verständnisvolle "Hm, ja, sprechen sie sich aus, ich höre ihnen zu"-Gesicht, in das ich meine Faust versenken möchte.

"Was soll damit sein?", frage ich gereizter als mir lieb ist.

"Treibst du welchen?"

Was ich so alles treibe oder nicht geht ihn einen feuchten Kehricht an, und damit Basta. Was soll dieser jährliche Kontrollbesuch? Packt er später an der Tür sein Notizheftchen aus, und macht ein Häkchen hinter dem Punkt >20.30 Uhr: Schwester auf den Sack gehen. Tag beendet, alles Roger<?

Okay, okay, ich bin gemein und mies und fies, alles klar. Er ist mein Bruder, ich sollte nett zu ihm sein. Warum fällt mir das bei ihm so verflucht schwer?

Das Biest in mir zückt eine imaginäre Liste und leiert die Punkte nacheinander runter: Womöglich liegt es daran, dass ich mich eher erschießen würde, als sein langweiliges, militärisch durchstrukturiertes Leben zu führen. Oder an dem berechnenden Drachen, den er sein Eheweib nennt? Oder an seinem Job, in dem Vollidioten ihr kaputtes Leben darüber kompensieren, indem sie andere in den Wahnsinn treiben, oder, oder ...

Und überhaupt: Sein Leben ist ein Haufen reglementierter Mist, und ausgerechnet er will mir weise Ratschläge geben?

Also schön, das reicht jetzt. Im Geiste gebe ich mir eine saftige Ohrfeige, und klinke mich wieder in das Gespräch ein.

"... deine Schwägerin macht nächste Woche einen Kochkurs, möchtest du sie vielleicht begleiten?"

Eher würde ich Rasierklingen schlucken, aber das behalte ich für mich.

"Du solltest wirklich mal etwas anderes tun, als immer nur arbeiten ..."

Bla bla bla. Ich nehme alles zurück. Es ist vollkommen in Ordnung gemein und mies und fies zu sein. Allein die Vorstellung mit seiner Frau etwas zu kochen, lässt mir eiskalte Schauer des Grauens über den Rücken laufen. Alles, was diese Keifzange anfasst, verwandelt sich in Gift.
Woran erinnert mich das bloß? Ach ja, an mich. Wie seltsam.

Dennoch plätschert das Gespräch – sorry, der Monolog – nicht spurlos an mir vorbei. Zwei Tage später begleite ich meine Mom in die City. In einem Hobby-Bastelladen kauft sie eine Rolle Geschenkpapier, und da entdecke ich sie: Perlen.

Grün mattierte Glasschliffperlen, Glas Kristallperlen im Facettenschliff, Blüten Bead Perlen, Murano Glasperlen, Böhmische Perlen, Biocone, Rhombe Perlen, Rocailles, ...

Ich befinde mich in einem Perlenparadies, und mein Herz macht vor Freude einen Salto rückwärts.

Tief in meinem Innern scheint ein Mädchen zu schlummern, das in einem Meer aus rosa Perlen baden will. Ich werfe mich in ihre Mitte, und folge ihrem Ruf:
Nimm mich, kauf mich, hier, hier, hier!

Schlagartig fällt mir der Besuch meines Bruders wieder ein. Wie recht er doch hatte! Ich brauche ein Hobby, und zwar sofort. Eine Stunde später wuchte ich Tüten voller Mädchenkram zum Auto, inklusive Silberdraht, Zangen, Verschlüsse, mit einer kopfschüttelnden Mutter an meiner Seite, die die Welt nicht mehr versteht.
"Perlen? In deinem Alter?"
Na toll! Sie musste sich Bruders Vortrag schließlich nicht anhören. Ich brauche ein Hobby, schon vergessen? Wenn also jemand diesen Einkaufswahn zu verantworten hat, dann, öhm, er, oder? ODER?

Am Abend sitze ich zusammen mit einer Kanne Tee, einer Decke und einem Hörbuch auf der Couch und fädle raffiniert kleine Rhomben Glasperlen auf einen speziellen Silberdraht, füge Perlenkappen und Spacer Rondelle hinzu, und arrangiere das Ganze zu einem verspielt-eleganten Armband, das sich mit einem Karabinerhaken verschließen lässt.

Wow, das macht Spaß!

Das Telefon klingelt, doch ich bin zu beschäftigt – ich fertig ein Armband an!

Und noch eins. Und noch eins.

Als das Hörbuch zu Ende ist, ist es zwei Uhr Nachts, und ich bin um ein gutes dutzend Perlenbänder reicher. Wahnsinn, wo ist nur die Zeit geblieben?

Auf die Frage, was ich mit dem ganzen Geschmeide anstellen soll, habe ich erstmal keine Antwort. Ein paar Geburtstage stehen an, und so ein Armband kann man schließlich immer gebrauchen, oder? ODER?

Als mein kleiner Bruder einige Tage darauf den Berg an Schmuck bestaunt, den ich in der Zwischenzeit produziert habe, macht er sich vor Lachen beinahe in die Hose. Blödmann!

Na schön, vielleicht habe ich es ein bisschen übertrieben. Aber dieses Perlenzeugs bereitet mir einen Riesenspaß, und Armbänder sind für irgendwen irgendwo bestimmt, ähm, nützlich?

Meine brillante Argumentationskette außer Acht lassend schlägt er vor, dass ich das Zeug bei eBay verscherbeln soll, wo sie zu meiner großen Überraschung ein riesen Erfolg werden. Also produziere ich noch mehr Armbänder, sitze Abend für Abend in meinem Wohnzimmer, trinke Tee, höre Hörbuch, und fädle kleine Blüten Bead Perlen auf einen Silberfaden. Nachdem ich eine Wagenladung Armschmuck angefertigt habe, hängt mir das Ganze ein bisschen zum Hals raus.

Irgendwie hatte mein großer Bruder schon Recht – ich arbeite zu viel ...

Modell pink-Pearl

Modell Heardbreaker

Modell FlowePower

Modell Lady Violet

Modell Angel

Modell Cross

Kombinieren kann man die Teile auch:

Wie z.B. hier: Angel & Paradise

Was soll ich sagen? Ein Hobby ist etwas Tolles. Und wenngleich es mich nicht betrifft, möchte ich an dieser Stelle anmerken, dass man es nicht übertreiben sollte. Immerhin liegt der Sinn und Zweck einer Freizeitbeschäftigung darin, zu entspannen – nicht dass man mir so etwas sagen müsste, oh nein! Ich meine, ich übertreibe nie etwas, ganz im Gegenteil. Das richtig Maß ist eine meiner Stärken. Sozusagen mein zweiter Vorname.

Wie auch immer. Perlenschmuck macht nicht nur irre gute Laune, sondern bereitet einfach nur Spaß. Wer etwas anders behauptet, hat noch die das kindliche Glücksgefühl empfunden, das jeden Hobby-Kreativen überfällt, wenn er etwas eigenes erschaffen hat, das für irgendwen irgendwo zu irgendwas nützlich ist. Irgendwie.

Viel Spaß beim Selbermachen wünscht kamelin.

Ein total Zen-mäßiger Tag

2011-05-30T13:13:00.018+02:00

In letzter Zeit stelle ich zunehmend fest, dass ich immer gereizter auf meine Umgebung reagiere. Übersetzt heißt das: Mich nervt praktisch alles und jeder. Dass ich dabei Ärger anziehe, wie ein Magnet Kühlschränke, macht es nicht gerade besser.

Aus diesem Grund habe ich beschlossen, die Dinge in Zukunft Zen-mäßiger anzugehen – ein Termin mit meiner Yoga-Tante soll es richten.
Diese teilt mir nach nur 5 Minuten intensiver Verrenkungen mit, dass meine Chakren blockiert sind, und meine Aufmerksamkeit nicht bei meinem Atem liegt. Mit einem Wort: Ich bin total verkrampft.

Na toll. Um mir das sagen zu lassen, hätte ich sie auch anrufen können.

Nach einigen Übungen, die ich allesamt vergeige (Frau kamelin, sie atmen gegen die Bewegung!), trägt sie mir Hausaufgaben auf: Ich soll mich täglich bei jedem bedanken, dem ich begegne – für was genau lässt sie offen, was wieder mal typisch ist. Zudem muss ich auf meinen Atem achten und dafür sorgen, dass er sanft fließt.
Sanft fließt, ja? Oh Mann, ich fasse es nicht – hab ich dafür wirklich Geld bezahlt? In jedem Fall klingt es nicht besonders kompliziert. Bedanken, atmen, kein Problem. Ich bin ein Profi, ich schaffe das!

Der nächste Tag beginnt schon nicht gut, denn ich wache mit Muskelkater und einem mordsmäßig steifem Nacken auf. "Danke, du Arschloch von einem Nachbarn", denke ich, während ich mich stöhnend aus dem Bett rolle, "für die Scheiß laute Musik, und dafür, dass ich deinetwegen die halbe Nacht kein Auge zugetan habe!"

Halb blind taumle aus dem Schlafzimmer und pralle auf dem Weg zur Küche mit meinem "kleinen" Bruder zusammen, der wieder mal die Nacht auf meinem Sofa verbracht hat. Bei seinem Anblick packt mich die blanke Wut, doch dann fällt mir gerade noch rechtzeitig der gute Rat meiner Yogorette ein. Ich schließe die Augen und atme tief und gründlich ein und aus. Schon besser.

"Ich hab dir schon hundertmal gesagt, dass du hier nicht mehr übernachten kannst!", blaffe ich schon viel entspannter.

Mein Brüderchen ist ein Diplom-Charmeur, der nichts anbrennen lässt. Man könnte ihn auch einfach ein Chauvinistenschwein nennen, aber ich finde das klingt so hart. In jedem Fall ist er ein Feigling, auch wenn er im Boxring keinen Kampf auslässt. Nein, sein Hang zur Weicheiigkeit kommt immer dann zur Geltung, wenn das Thema Schlussmachen ansteht, folglich zweimal die Woche. Sobald er von einer neuen Flamme die Nase voll hat, also praktisch unmittelbar nach dem Koitus, serviert er sie nicht einfach mit einem lahmen Macho-Spruch ab, nein, er lässt sie auflaufen – mieser geht's nicht mehr. In der Praxis sieht das so aus, dass er sich bei seiner großen Schwester verkriecht, bis die Luft rein ist, und seine Bude nicht mehr belagert wird. Obwohl er unlängst dazu übergegangen ist, die Frage "Gehen wir zu dir oder zu mir?" mit einem: "Ich habe die Maler im Haus!", zu beantworten.

Wie auch immer. Seit einigen Wochen habe ich einen Freund Namens Gravis. Und so sehr ich meinen Bruder auch ins Herz geschlossen habe, bin ich ein Mensch aus Fleisch und Blut und brauche ab und zu meine Privatsphäre. Ich meine, Hallo, immerhin ist das meine Wohnung, oder?

Doch der kratzt sich nur geistesabwesend seinen Dreitagebart und winkt ab.

"Wenn du dich wegen Gravis aufregst, keine Bange."

Ich hebe eine Braue und verschränke die Arme vor der Brust, während er Kaffeebohnen in die Maschine schaufelt. Wer regt sich hier auf, ich bin die Ruhe in Person, total entspannt!
Obwohl ich allen Grund hätte ein riesen Theater anzuzetteln. Ich meine, wie sieht das denn aus, wenn ich meinen Freund mit nach Hause bringe, und da liegt ein Mann auf meiner Couch.

"Wir sind gestern nach dem Kampf durch die Kneipen gezogen und in der Sports Bar hängen geblieben."

Kotz-würg! Die Sports Bar ist ein total überkandidelter Schickimicki-Schuppen im Kölner Rheinauhafen, der als Tagesmenüpunkt "Bundesliga" auf der Karte hat. Auf einer Großbildleinwand, die ihrem Namen alle Ehre macht, wird Tag und Nacht Fußball, Formel 1 und Boxen gezeigt, bis der Arzt kommt.

Mehr noch als die Nachricht, dass mein Bruder anscheinend ein verkappter Snob ist, stolpere ich über die Tatsache, dass er seit neuestem mit meinem Freund loszieht.

Was bitteschön soll das werden?

Die Frage scheint mir ins Gesicht zu stehen, denn er stupst mich spielerisch in die Seite.

"Komm schon, wir beide wissen doch, dass du Boxen nicht magst, und Gravis hat noch nie einen Live-Kampf gesehen."

Na toll, das hier wird besser und besser. Die Herren gehen aus, und am Ende landet auch noch der falsche Typ in meiner Wohnung. Ich bin begeistert. Aber so was von.
Lasst euch eines gesagt sein: Wenn einem schon der eigene Bruder den Freund ausspannt, nützt alles ein- und ausatmen nichts, dann ist der Tag gelaufen!

Wutschnaubend stampfe ich in mein Schafzimmer, springe in die erstbesten Klamotten und schnappe mir meine Handtasche. An der Haustür drehe ich mich noch mal um, schließlich will ich entspannen üben, und meine Yogalehrerin hat mir einiges aufgetragen:

"Danke du Blödmann!", rufe ich und schließe die Tür hinter mir, um auswärts zu frühstücken.

Doch ich komme nicht weit, denn im Flur fällt mich meine Nachbarin, Frau Koslowsky an.

"Frau kamelin, aus ihrer Wohnung kam die ganze Nacht verflixt laute Musik!"

"Das war Herr Kotzmeier!", schnauze ich und dränge mich an ihr vorbei. Mit der Klinke in der Hand drehe ich mich noch mal zu ihr herum und füge ein "Danke, du alte Trutsche!" hinzu, bevor ich im Kölner Maimorgen verschwinde.

Im 4Cani ist wie immer die Hölle los, aber das stört mich nicht, denn es passt zu meiner Laune. Yoga, stelle ich fest, ist auch nicht mehr das was es mal war. Ich bedanke mich bei jedem Penner, fühle mich danach jedoch kein bisschen entspannter. Und dabei atme ich die ganze Zeit ein- und aus, bis ich beinahe hyperventiliere. Entweder ist Yoga voll daneben, oder ich mache etwas falsch.

Also rufe ich nach dem Essen meine Expertin an, und schildere ihr den Vormittag. Ich kann förmlich hören, wie sie die Augen verdreht, was meine Stimmung nicht gerade hebt.

Nein, erklärt sie mir, ich solle nicht einfach nur nach Luft schnappen, sondern bewusst atmen, und mir dabei vorstellen, wie sich mein Körper mit jedem Atemzug mehr und mehr lockert.

So viel zum Kleingedruckten.

Auch die Sache mit dem Bedanken bin ich anscheinend falsch angegangen, denn der Dank soll auch noch von Herzen kommen.
Also wirklich, sonst noch was?

Nachdem ich aufgelegt habe, nehme ich einen tiefen Atemzug, bis ich die Politusse bemerke, die sich wie ein weißer Hai meinem fahrbaren Untersatz nähert.

Heilige Scheiße, nicht schon wieder ein Knöllchen!

Eilig knalle ich einen Schein auf den Tisch und sprinte los. Doch ich komme zu spät, dieser Troll hat mir für fünf Minuten überzogener Parkzeit ein fünfzehn Euro-Ticket verpasst.

Einatmen. Ausatmen. Du schaffst das, rede ich mir gut zu.

"Herzlichen Dank auch, du bescheuerte Planschkuh!", keife ich, als ich meinen Wagen erreiche. Erbost rupfe ich den Zettel vom Scheibenwischer, den ich an Ort und Stelle zu Konfetti verarbeite. Doch anscheinend ist die Frau Beleidigungsresistent, denn sie wünscht mir einen schönen Tag und nimmt sich den nächsten Parksünder vor.

Während ich einsteige frage ich mich, ob ich sie nach der Telefonnummer ihres Yoga-Gurus fragen sollte. Die Frau strahlt nicht nur eine völlige Ruhe aus, sie wirkt geradezu stoisch – dabei habe ich sie nicht mal atmen sehen! Wie seltsam, irgendwas mache ich falsch.

Wieder Zuhause finde ich meine Wohnung leer, und – kaum zu glauben – aufgeräumt vor. Selbst die Küche ist blitzblank, und ein frischer Strauß Lilien mit weißem Flieder lacht mich vom Esstisch an.

"Danke Bruderherz!", denke ich grinsend, während ich Teewasser aufsetze. Das rote Lämpchen des Anrufbeantworters blinkt. Meine Mom hat zwei Nachrichten hinterlassen, sowie Gravis, der Morgen Abend mit mir in Don Giovanni gehen möchte.

"Danke Schatz!", denke ich, und mein Lächeln wird breiter.
Na also, geht doch! Das mit dem von Herzen kommen ist doch gar nicht so schwer.

Doch genug Zeit verplempert, ich habe zu tun. Tatsächlich ersticke ich in Arbeit, doch ich halte eisern an meinem Vorsatz fest, mich nicht mehr über jeden Furz aufzuregen. Immerhin soll Yoga Körper, Geist und Seele in Einklang bringen, und das beginnt nun mal mit der geistigen Konzentration.

Also konzentriere ich mich was das Zeug hält auf meinen Job, bis ich acht Stunden später beinahe vom Stuhl kippe.

Das mit der Konzentration klappt schon mal ganz gut, nur an der Balance muss ich noch arbeiten. Und an meinem Atem. Und, ähm, meiner Einstellung, und so. Na ja, was soll's. Morgen früh habe ich eine weitere Yogastunde. Vielleicht kann mir meine Gurusine bei dieser Gelegenheit erklären, wie ich mich bei Don Giovanni entspannen soll. Ich meine, mal ehrlich, das ist Mozart, der hatte es nicht so mit ruhiger Musik. Oder? ODER?

Als ich am Abend unter die Decke schlüpfe, und den Tag Revue passieren lasse, finde ich, dass es im Großen und Ganzen gar nicht so schlecht gelaufen ist. Ich hab nur halb so viele Leute angebrüllt wie üblich, was einer Senkung der Anraunzquote um 50% entspricht. Selbst mein Nacken ist nicht mehr ganz so steif – sind das gute Neuigkeiten, oder was?

Na also, vielleicht ist Yoga ja doch nicht für die Tonne, denke ich und schließe die Augen, erschöpft vom vielen atmen, bedanken und konzentrieren.

Mein letzter Gedanke ist ein dickes fettes Ommm, bevor ich in einen traumlosen Schlaf falle.

Was sich neckt, das kloppt sich

2011-04-06T00:13:00.030+02:00

Oder: Nur weil man das Bedürfnis hat, einen bestimmten Menschen immer wieder anzublaffen, heißt das noch lange nicht, dass man ihn nicht mag. Zumindest meistens.

Meine Blafferei zog sich über Wochen hin – ich war sauer. Stink. Sauer.

Es fing mit Kleinigkeiten an: Hier ein Materialfehler, dort eine zu heiß gelaufene Festplatte, Fehlermeldungen beim booten meines Rechners. Der übliche Mist, mit dem man als Nutzer nichts zu tun haben will, der einem aber wie Fliegenpapier an den Pfoten klebt, sodass man ihn nicht mehr los wird.

Seit beinah zwei Monaten liege ich mit meinem Obsthändler im Klinsch, der mir meine Garantieansprüche streitig macht. Und obwohl ich verdammt stur sein kann, beisse ich bei diesem Typen auf Granit.

Die Story ist schnell erzählt: Seit fast 20 Jahren beziehe ich meine Hardware mit dem angebissenen Apfel als Logo, bei einem Händler meines Vertrauens. Doch gerade daran hapert's in letzter Zeit immer öfter – am Vertrauen meine ich. Mit jedem neuen Kauf sinkt die Qualität der Produkte; mehr und mehr erstehe ich faule Früchte – die guten Stücke verschleißen in Rekordzeit und werden dann nicht mal ersetzt. Behandelt man so treue Kunden?

In diesem Sinne wurden die Telefonate zwischen dem Geschäftsführer von "Fallobst & Co." und mir immer gereizter, bis ein defektes Netzteil die jahrelange Kundenbeziehung zu entzweien drohte:

"Das Teil ist dreizehn Monate alt, und sie behaupten kackfrech, dass ich keinen Garantieanspruch habe?"

"Frau kamelin", seufzt er genervt, "mein Mitarbeiter hat es ihnen bereits beim Kauf des MacBooks gesagt: Bestellen sie das "AppleCare Paket" dazu, dann haben sie drei Jahre Garantie, statt der üblichen zwölf Monate."

"Ich bekomme auf jeden beschissenen Eierkocher zwei Jahre Garantie! Wer zu Hölle ist Fallobst, dass sie deutsches Recht außer Kraft setzen?"

"Die Herstellergarantie beträgt ein Jahr, das habe ich ihnen schon hundertmal gesagt!", motzt er verärgert.

Der hat es gerade nötig!

"Und wenn sie es 1000 Mal widerholen: Dadurch wird es nicht besser!"

"Sie hätten eben das "Care Paket" ..."

"Verschonen sie mich mir ihrem Gequassel. Ich zahle doch nicht 250.- Euronen zusätzlich, für eine Leistung, die bei allen anderen Händlern selbstverständlich ist. Ein Jahr Garantie ist ein schlechter Witz, das wissen sie genau. Allmählich glaube ich, dass die Geräte so gebaut werden, dass sie nach 13 Monaten den Geist aufgeben. Oder ist das eine Zusatzleitung von ihrem Schuppen?"

"Langsam reicht es mir!", platzt es aus ihm heraus "Ich mache die Regeln nicht, aber so sind sie nun mal. Sie wollten beim Kauf sparen, jetzt bezahlen sie den Preis oder lassen es bleiben!"

Excusez-moi, Dr. Klugscheißer, aber diese Regeln sind doch für die Tonne!
"Ich bin seit 1992 ihre Kundin, und seit fünf Jahren geht die Qualitat der iBooks, MacBooks & iMacs den Bach runter. Wo kommen die Teile überhaupt her, Made in Kasachstan, oder was?"

"Was erwarten sie eigentlich, Apple ist Massenware geworden mit der Konsequenz, dass die Preise in den Keller gegangen sind. Vor fünfzehn Jahren haben sie für ein PowerBook noch dreizehntausend DM bezahlt."

"Dafür konnte ich das Ding auch als Frisbee benutzen. Heute tippe ich drei Monate, und schon lösen sich die Buchstaben von der Tastatur. Dann wird das Teil zu heiß, die Festplatte geht zu Bruch, und nun ist das Netzteil hinüber, das ist doch nicht normal!"

"So etwas passiert andauernd. Meine Werkstatt quillt über von defekten MacBooks, iPhones & iPods. So sieht es nun mal aus, wenn ein Produkt einem Massenmarkt zugänglich gemacht wird."

Ich glaub's nicht!

"Wollen sie ernsthaft behaupten, dass ein iPhone Billigware ist?"

Ha, nimm das!

"Und überhaupt: wenn man schon eine Mörderkohle hinblättert und die Sachen dann kaputt gehen, gibt es on top noch null Service und null Kulanz. Was soll mir das als Kunde sagen?"

Was mich zum nächsten Punkt bringt. Wenn man einmal mit seinem defekten Rechner unterm Arm bei "Fallobst & Co." reinschneit, sieht man auf den ersten Blick, wo der Hase läuft: 20 Mitarbeiter fegen den Verkaufsraum, während im Keller, beim Kundenservice (har har!), eine Teilzeitkraft 20 wütenden Kunden gegenübersteht. Normal, ja? Und das Beste: Man muss sich eine Nummer ziehen, kein Scherz, eine NUMMER!

"Also was ist jetzt, tauschen sie mir das Netzteil aus oder nicht?"

"Nein, das werde ich nicht!", donnert er. "Sie können eines im Geschäft erstehen, kostet 89,95!"

"Super, ist das der aktuelle Mietpreis für ein Netzteil? Dreizehn Monate für neunzig Euro?", belle ich, und klinge dabei wie meine Nachbarin, Frau Koslowsky aus dem Erdgeschoss, die alte Keifzange. Mir doch egal, ich hab die Schnauze voll, bis obenhin.

"Das können sie sehen, wie sie wollen", kläfft er zurück.

"Ist das ein Nein?"

"Hundertprozentig!"

"Das sagen sie mir ins Gesicht!", blöke ich stinksauer.

"Damit habe ich kein Problem, verdammt noch mal", flucht der Mann und legt auf.

Na warte, Bürschchen, du kannst gleich was erleben! Mein geballter Zorn und ich verlassen mein Büro, gehen nicht über LOS und ziehen keine 4.000 Euro ein. Nein, wir fahren Bleifuß, stürmen die Filiale, und erschrecken die Mitarbeiter, die es nicht gewohnt sind, Kunden zu empfangen, denen Rauch aus den Nüstern quillt.

"Ich hab einen Termin bei Herrn Gravis!", schnappe ich, und werde ohne Umschweife zum Chef gebracht. Niemand will sich an mir die Finger verbrennen, ich kann es ihnen nicht verdenken.

Big Boss sitzt in einem überraschend bescheidenen Büro, mit dem obligatorisch vertrocknetem Drachenbaum, hinter seinem Schreibtisch und zuckt nicht mit der Wimper, als die Tür aus den Angeln fliegt. Als wäre er es gewohnt, täglich Molotowcocktails zu mixen, starrt er stoisch auf seinen Monitor, und tut so, als wäre er Mr Vielbeschäftigt.

Wer glaubt denn so was?

Und dann geschieht etwas unerwartetes. Der Mitarbeiter lehnt die rausgerissene Tür gegen den Rahmen bevor er sich verzieht, und Herr Oberwichtig blickt stirnrunzelnd zu mir auf.

Und glotzt, und glotzt.

Genau wie ich.

Es fühlt sich seltsam an, wenn Raum und Zeit miteinander verschmelzen. Wenn man innerhalb eines Wimpernschlags mit dem Universum eins wird, die Welt anhält und ihr seinen Rhythmus aufdrückt. Ich tauche in einen bodenlosen Augenblick, dehne ihn ins Unendliche, multipliziere ihn mit der Ewigkeit, während ich in ein Paar haselnussbrauner Augen versinke. Warme Augen. Kluge Augen. Sie leuchten auf als sie mich sehen und ich glaube die gleiche Supernova in ihnen zu erkennen, die sich in meinem Blick widerspiegelt.

Er fasst sich zuerst und räuspert sich. Einmal, zweimal, dann steht er auf.

"Frau, äh, kamelin?"

"Öhm, ja?"

Habe ich das gerade wirklich als Frage formuliert?

Das scheint dem Guten jedoch nicht aufgefallen zu sein, denn sein Blick hängt an mir, so wie meiner an, nun ja, seinen Lippen klebt. Buchstäblich, denn es sind sinnliche Lippen, wie ich hinzufügen möchte. Ich frage mich, ob sie so weich sind, wie sie aussehen, und wie sie sich wohl anfühlen, wenn er mich ...

"Wir, ähm, hatten, glaube ich, eben telefoniert", reiß er mich aus meiner farbenfrohen Fantasie, die hinter ein Herzschmerz-Nackenbeißer Cover gehört. Das sind diese peinlichen Taschenbuchdeckel, auf denen der Held (selbstverständlich oben ohne!) die Heldin (mit Wallehaar und scharlachrotem Kleid!) aus verwegenen Piratenaugen anschmachtet.

"Telefowas?", frage ich verträumt, während meine Augen in seinem Gesicht spazieren gehen. Er hat ein kantiges Kinn, das Entschlossenheit ausstrahlt. Es wirkt ein wenig kratzig, sodass ich mich unwillkürlich frage, ob er sich zweimal am Tag rasieren muss.

"Wissen sie, ich habe über das Problem nachgedacht", bemerkt er etwas heiser und deutet auf einen Stuhl. Dann umrundet er den Tisch, greift sich eine Karaffe und füllt zwei Gläser mit Wasser, wovon er mir eines vorsichtig in die Hand drückt, während er seins in einem Zug leert.

Ich würde gerne behaupten, dass ich mich schnell wieder einbekommen, und auf supercool umgeschaltet hätte. Dass ich nonchalante Konversation betrieben, witzige Bemerkungen fallengelassen und meinen brillanten Intellekt ausgespielt hätte.

Aber das wäre gelogen.

Tatsache ist, dass mir das Glas wie gerufen kommt, denn ich habe nicht nur meine Stimme, sondern auch meinen Verstand verloren. Also hänge ich an dem Ding wie ein Fisch am Haken, presse es gegen meine Lippen, um auf diese Weise zu vermeiden, etwas wirklich dummes zu sagen. Oder peinliches. Oder beides.

Mein Hirn sendet pausenlos Fehlermeldungen und meine Festplatte läuft warm. Zu warm. Mir wird so heiß, dass mein internes Netzteil durchzuschmoren droht, ist das zu fassen?

Doch ich habe eine gute Entschuldigung, denn, Hand aufs Herz, der Typ sieht aus, als wäre er während der Dreharbeiten zu Ben Hur aus dem Pferdewagen gesprungen. Er hat ein Gesicht zum dahinschmelzen, einen Körper zum niederknien, und sein Blick ist so dunkel wie sein nachtschwarzes Haar. Es wirkt ein bisschen zerwuselt, was irgendwie süß aussieht.

Während er sein Glas leert, in Slomo, wie mir scheint, hämmert mein Herz, als wollte es aus meinem Brustkorb springen.

Nachdem er seine Stimme wiedergefunden hat, lehnt er sich mit vor der Brust verschränkten Armen rücklings gegen seinen Schreibtisch und nimmt mich von Neuem in Augenschein.

"Sie hatten erwähnt, dass sie ein Problem mit ihrem Netzteil haben."

Erwähnt? So kann man es natürlich auch ausdrücken.

"Ich habe mir überlegt, dass sie mit ihrer Beschwerde völlig Recht haben."

Wie war das? Eine kalte Dusche ist nichts gegen die Erinnerung an das unsägliche Telefonat, und wie durch Zauberhand finde auch ich meine Stimme wieder.

"Auf keinen Fall!", schnappe ich. "Sie hatten natürlich völlig Recht, ein Jahr Garantie ist wirklich mehr als genug!"

Er schüttelt entschlossen den Kopf

"Nein, nein, ich bitte sie, Frau kamelin, heute bekommt auf jeden Dosenöffner zwei Jahre. Ein Jahr ist keinesfalls akzeptabel."

"Ich finde ein Jahr klingt toll", sage ich wie ein Trottel, doch ich kann nichts dagegen tun.

Darauf schenkt er mir ein Lächeln, das meine Knie in Wackelpudding verwandelt. Das Beste daran sind seine Grübchen. Echte Grübchen! Am liebsten würde ich meine Hand ausstrecken um sie zu berühren ...

Okay, das reicht jetzt. Im Geiste gebe ich mir eine saftige Ohrfeige und kneife beide Augen fest zusammen. Fehlt nur noch, dass ich den Teppich vollsabbere.

Er räusperte sich und fährt mit belegter Stimme fort:

"Ich schlage ihnen einen Kompromiss vor. "Fallobst & Co." gibt ihnen ein Austauschnetzteil auf Kulanzbasis. Immerhin sind sie seit", er linst auf seinen Monitor, "... zwanzig Jahren unsere Kundin."

Heilige Scheiße, jetzt denkt er bestimmt ich bin uralt! Zwanzig Jahre klingt sowas von Retro.

Ich lache etwas gezwungen auf: "Was denn, schon so lange?"

Plötzlich wirkt er verlegen und reibt sich den Nacken.

"Ähm, sagen sie, hätten sie vielleicht Interesse sich meine Werkstatt anzusehen?"

Die Werkstatt, seine Briefmarkensammlung, mir doch egal. Hautsache wird sind bald allein.

"Wow, ihre Werkstatt, das klingt toll!"

Da meine Eloquenz in Trümmern auf seinem Büroboden liegt, beschränke ich mich auf einfache, leicht verständliche Sätze. Toll, prima und klasse stehen dabei ganz oben auf meiner bevorzugten Begriffsliste.

Und so machen wir eine Shopbesichtigung, inklusive Pausenraum und Werkstatt. Das Klo ist besetzt, sonst hätten wir uns das wahrscheinlich auch noch angesehen. Als wir durch sind, schließt der Laden seine Pforten und er lädt mich zum Essen ein. Natürlich finde ich das ganz toll, und so landen wir im 4Cani und etwas später in der Capri Lounge.

Was soll ich sagen. Manchmal findet man die große Liebe auf der anderen Seite der Telefonleitung. Meistens ist man allerdings einfach nur falsch verbunden. Mit Sicherheit werde ich das nächste Mal nicht 20 Jahre ins Land ziehen lassen, um jemandem persönlich meine Meinung zu geigen.
In diesem Fall wurde aus dem Lärm eine schöne Melodie.
Und so schließe ich früh morgens fröhlich summend die Tür zu meiner Wohnung auf. Ein Netzteil klemmt unter meinem Arm und ein schnarchender Bruder liegt auf meiner Couch.

Manche Dinge ändern sich nie. Andere schon.

Zum Glück, denke ich und ziehe die Tür hinter mir zu. Grinsend.

©kamelin 2011

Biedermann und die Brandstifter

2011-03-01T23:23:00.000+01:00

oder: Die unerträgliche Leichtigkeit des Un-Sinns

In NRW werden jedes Jahr über den Daumen gepeilt 45.000 Kinder aus Familien genommen und in Heime und Pflegefamilien gesteckt. Das Bildungsniveau in Deutschland ist unter aller Sau. Wir züchten heute eine Generation von hedonistischen Einfallspinseln heran, die in 10 Jahren bestenfalls T-Shirts für China nähten darf. 2010 hat der Bund drei Milliarden Euro in die marode WestLB gepumpt, und in Afghanistan sterben deutsche Soldaten.

Wir haben so viele Probleme und auch heute wurde keines davon gelöst.

Aber hey, was soll's, Hauptsache Minister Guttenberg wurde zurückgetreten, alles andere hat nicht mal halb so viel Unterhaltungswert. Presse sei dank sind wir den nun endlich losgeworden.
Und welche Experten haben sich in der Öffentlichkeit in Breitmaulfrosch-Manier zu dieser super-wichtigen Affäre geäußert? Da wäre einmal Nummer 1: Herr Trittin, der dienstlich erworbene Bonusmeilen privat genutzt hat. Durch seine umfangreiche Erfahrung in Sachen Pfusch & Nepp ist er zweifellos ein gefragter Sachverständiger wenn es um Lügenbarone geht. Oder Nummer 2: Ein Herr Biedenkopf der bei IKEA ordentlich Rabatt eingesackt hat, damit seine Frau mit Billi ihre Möglichkeiten entdecken kann. Oder wie wäre es mit Nummer 3: Michel Friedmann, alias Paolo Pinkas, der einmal ein Faible für Nutten und Drogen hatte, was ihn jedoch nicht daran hindert mit vor Empörung geschwollener Brust bei Maybit Illner über Herrn Guttenberg herzuziehen. Und, ach ja, hätte ich fast vergessen: Sigmar Gabriel ist ebenfalls mit von der Partie. Unser Saubermann, der als Politiker kein Problem mit einem VW-Beratervertrag über 100.000 Euronen hat.

By the way: Wo waren diese Herrschaften eigentlich, als Gerhard Schröder seinen Kopf in Putins lupenreinen Hintern gesteckt hat, wo er vermutlich nach Gaz gesucht hat?

Öffentliche Entrüstung? Fehlanzeige.

Jetzt jedenfalls sind sie wieder alle da: Drogen-Friedmann Reloded, Bonus-Trittin 2.0, IKEA-Biedenkopf frisch vermöbelt, und der neue VW-Gabriel: lauter denn je rufen sie nach Rücktrittt – sie müssen es ja wissen, denn von ihnen ist damals niemand zurückgetreten. Nun ja, Friedmann ausgenommen, aber was blieb ihm nach einem positiven Drogentest auch übrig.

Natürlich ist es nicht genug, dass Minister Guttenberg seinen Doktortitel zurückgibt. Einen Titel übrigens, den ihm die Uni Bayreuth verliehen hat, nicht er sich selbst. Zugegeben, der Mann war eitel, hat schlampig recherchiert und falsch zitiert. Das gemeine Volk nennt das einen Fehler machen. Er hat sich entschuldigt, Fehler eingeräumt, den Titel eingetütet.

War's das? Selbstverständlich nicht, das wäre ja zu einfach.

Würde der Minister aussehen wie Gabriel, hätte den Thermoskannen-Intellekt von Schröder und wäre alt wie Biedenkopf wäre das etwas anderes. Aber er ist jung, klug, sieht gut aus und hat auch noch eine hübsche Frau.

Sozialneid? Fehlanzeige.

Jeden Tag auf's Neue fordern die Medien seinen Rücktritt, denn eine simple Entschuldigung kann es nicht richten. Und ernsthaft: Wer will schon über Arbeislosenzahlen schreiben, wenn ein Guttenberg die Auflage puscht? Also rauf mit ihm aufs Schafott, Kamera an, Kamera läuft: Der Plagiator Teil 3. Doch die Fortsetzung fällt leider aus, denn der Hauptdarsteller hat – Überraschung! – die Schnauze voll und zieht sich aus dem Filmgeschäft, ähm, von der politischen Bühne zurück.

Was lernen wir daraus?

Es reicht heute nicht mehr sich für vergangene Fehler zu entschuldigen. Da muss ein Pranger her, und man wird aufgeschlitzt, bis die Gedärme überall verteilt sind, ganz egal wie ekelhaft das ist.
In der Presse lamentiert man über Werte, während gleichzeitig rücksichtslos auf ihnen herumgetrampelt wird. Spiegel.de, SZ, Focus-online & Co. gratulieren sich zu ihrem gelungenen Coup, den einzigen charismatischen Politiker Deutschlands gestürzt zu haben, mit der Konsequenz, dass nun irgend eine saure Essiggurke seinen Posten übernehmen wird.
Hier zählt auch nicht, dass Äpfel mit Birnen verglichen wurden, denn das eine – Guttenbergs Dissertation – hat nicht das Geringste mit seinem Job als Minister zu tun.

Aber, he: Details, Details. Was zählt ist die Auflage. Die Belanglosigkeit hat gewonnen, die Trivialität gesiegt. Wir alle durften Zeuge sein, wie aus einem Furz ein Fackelzug wird.

In NRW werden jedes Jahr 45.000 Kinder aus Familien genommen und in Heime und Pflegefamilien gesteckt. Das Bildungsniveau in Deutschland ist nach wie vor unter aller Sau. Die WestLB vernichtet weiterhin Milliarden. In Afghanistan sterben deutsche Soldaten.

Probleme haben wir auch heute keine gelöst, dafür aber einen spitzen Politiker verloren.
Und, ach ja: Wir haben uns gut unterhalten gefühlt mit Drogen-Friedmann, Bonus-Trittin, IKEA-Biedenkopf und VW-Gabriel. Wir durften ihnen dabei zusehen, wie sie Guttenbergs Arbeit öffentlich in Stücke hacken.

Nicht seine Doktorarbeit, sondern sein politisches Werk.

Besten Dank auch für den Fackelzug.

Bitte schalten Sie auch morgen wieder ein, dann können sie ein adventure Wochenende im sonnigen Fluterschen gewinnen inklusive Übernachtung in einem pittoresken Fachwerkhaus.

Viel Glück und Petri Heil wünscht die kamelin.

Dieses Jahr wird alles besser!

2011-01-05T17:07:00.003+01:00

Ich habe mir das Hirn zermartert, worüber ich im Januar schreiben könnte. Weihnachten ist Schnee von gestern, und niemand bei Verstand möchte daran erinnert werden. So würde die Kurzzusammenfassung über meinen unheiligen Abend in etwa so lauten:

Mein großer Bruder wusste wie immer alles besser, meine Schwägerin wusste es sogar noch besser, mein "kleiner" Bruder hat stundenlang mit unseren Neffen einen Lego-Flughafen inklusive Tankstelle, Terminal sowie zwei Fliegern zusammengefriemelt, meine Mutter stand den ganzen Abend in der Küche, und ich habe nach einer halben Stunde im 10-Minuten-Takt auf die Uhr gelinst und mich gefragt, wann die Regeln der Höflichkeit es zulassen, dass ich mich vom Acker mache, und ob es jemandem auffallen würde, wenn ich meiner Schwägerin die Bratensoße ins Gesicht kippe.

Entsprechend motiviert habe ich mich Silvester mit Freunden nach Norderney abgesetzt. Vor meiner Flucht muss ich dann allerdings meinen Koffer eine Kleinigkeit zu hastig gepackt haben. Anders kann ich mir nicht erklären, dass ich an so ziemlich alles gedacht habe (Wärmeflasche, Schlagbohrer, Sonnenschirm, Globus, Fragezeichen), aber ausgerechnet meine Unterwäsche in Köln gelassen habe. Hatte ich erwähnt, dass auf Norderney im Januar der Hund begraben ist? Die Geschäftsleute erholen sich noch vom letzten Touristeneinmarsch und machen selbst irgendwo Ferien. Möglichst da, wo es nicht so arschkalt ist, wie auf ihrem windigen Eiland. Da in der Weihnachtszeit kaum ein Laden geöffnet hat, war ich zunächst froh, als ich nach langer Suche ein Wäschegeschäft gefunden hatte. Das sah allerdings so aus, als wäre es anno 1920 das letze Mal renoviert worden – genau wie seine Inhaberin. Was ein Pantie ist, musste ich ihr aufmalen, und ihre Interpretation davon sah aus, als käme sie geradewegs aus dem Sanitätshaus. Nachdem ich in die Hosette geschlüpft war (anders kann man das Höschen kaum bezeichnen), hing mir der Bund knapp unter den Achseln. In diesem Zusammenhang drängte sich mir die Frage auf, ob man das Teil imprägnieren, und im Sommer als Zelt benutzen könnte.

Meine Rettung war eine Drogerie, die - man glaubt es kaum - tatsächlich Unterwäsche im Sortiment hatte, die nicht zur Stützstrumpffraktion gehörte. Ein dreifaches Hurra!

So ein Jahreswechsel lädt ein, einmal innezuhalten und einen kritischen Blick auf die vergangenen zwölf Monate zu werfen. Der Optimist in mir meint dazu, dass ich jede Menge Erfahrungen gesammelt, und mich in vielerlei Hinsicht weiterentwickelt habe. Dafür handelt er sich allerdings von meinem Pessimisten einen derben Rippenstoß ein. Die beiden Typen sitzen rechts und links auf meiner Schulter und labern mich gnadenlos voll:

O: "2010 war doch gar nicht so übel – ich würde sogar so weit gehen zu behaupten, dass du einen guten Schritt nach vorn gegangen bist!"

P: "Nach vorne, ja? Wenn man auf einen Abgrund zusteuert, wäre es besser zur Seite auszuweichen, statt das Ganze als Safari zu verkaufen!"

O: "Von wegen Abgrund! Nur wer die unbetretenen Pfade beschreitet, wird am Ende weiterkommen!"

P: "Was zum Henker interessiert mich das Ende, ich lebe jetzt!

O: "Gibt es etwas wichtigeres, als gesammelte Erfahrungen?"

P: "Willst du eine alphabetische Auflistung oder eine nach Prioritäten?"

"Schnauze, alle Beide!"

Das kommt von mir, und einmal mehr verstehe ich, warum mich mein großer Bruder für eine Soziopathin hält.

Quod erat demonstrandum.

Also schön, dieses Jahr war nicht das, was ich erwartet habe, aber es war beileibe nicht schlecht. Zugegeben, ich hatte enormen beruflichen Stress, und ja, vor zwölf Monaten dachte ich, dass ich zum Jahresende an anderer Stelle stehen würde. Anderseits habe ich einiges dazugelernt und so manches geschafft. Außerdem sagt man doch, der Weg ist das Ziel, und das trifft auf mich in jedem Fall zu.

Worüber sollte ich mich beklagen? Mein Leben ist schön, so wie es ist. Und ich arbeite jeden Tag daran, dass es noch besser wird. Aus diesem Grund muss ich mehr auf mich achtgeben, und öfter mal 'ne Pause einlegen. Denn eines habe ich im letzten Jahr todsicher gelernt: Du kannst rennen und rennen, so viel du willst. Wenn du im Laufrad sitzt, kommst du nicht weiter.

In diesem Sinne wünsche ich allen Hamstern dieser Welt einen guten Jahresstart, verbunden mit einer meiner Glückskeksweisheiten:

Nur weil du dich an die Gitter gewöhnt hast, ist es noch lange nicht normal, in einem Käfig zu leben. Und bloß, weil du deine Unterwäsche vergessen hast, bedeutet das nicht, dass du zelten sollst - meint kamelin.

KikiLeaks

2010-12-04T17:29:00.019+01:00

Viewing cable 11COLOGNE4711, ACTION REQUEST:

HOW TO DEAL WITH THE MERY-GO-ROUND-AFFAIR

If you are new to these pages, please read an introduction on the structure of a cable as well as how to discuss them with others. See also the FAQs

Reference ID	Created	Released	Classification	Origin
11COLOGNE 4711	2010-11-11 11:11	2010-11-28 18:06	CONFIDENTIAL	Embassy Cologne

VZCZCXRO1007

RR RUEHAG RUEHROV RUEHSL RUEHSR

DE RUEHRL #4711/02 0290635

ZNY CCCCC ZZH

R 290635Z DEZ 10

FM AMEMBASSY COLOGNE

TO RUEHC/SECSTATE WASHDC 4711

INFO RUCNMEM/EU MEMBER STATES COLLECTIVE

RUCNFRG/FRG COLLECTIVE

RUEATRS/DEPT OF FOX WATCHING WASHINGTON DC

RHMCSUU/FBI WASHINGTON DC

RUEAIIA/CIA WASHINGTON DC PRIORITY

RHEFDIA/DIA WASHINGTON DC PRIORITY

RUEAWJA/DEPT OF JUSTICE WASHINGTON DC

RUCPDOC/DEPT OF PLAUDERTASCHEN WASHINGTON DC

RHEHNSC/1.FC KOELN COLOGNE, GERMANY

RHEHNSC/ROSA FUNKEN COLOGNE, GERMANY
RHEHNSC/KARSTADT ABTLG. DAMENUNTERWÄSCHE
COLOGNE, GERMANY

C O N F I D E N T I A L SECTION 01 OF 02 COLOGNE 004711

SIPDIS

STATE FOR EUR, S/CT, L

E.O. 12958: DECL: 01/29/2020

TAGS: PTER KTFN KCRM KHLS ECPS ECON PREL KPAO KTIA

SUBJECT: ACTION REQUEST: HOW TO DEAL WITH THE MERY-

GO-ROUND-AFFAIR

REF: A. STATE 8403

¶B. 2010 COLOGNE 1528

¶C. 2010 COLOGNE 1377

¶D. 2010 COLOGNE 1167

Classified By: Prof S. Snape, Minister-Counselor for very peiniche Affairs, for Reasons 1.4 (b,d).

¶1. (U) This is an action request, aber pronto.

¶2. (C) Embassy Cologne strongly recommends that the kamelin is going on their nerves. In a confidential Gespräch she beschwerte sich ohne break, that a Mr Fox is a stupid jerk with a verdächtiges Kettenkarussell in the Vorgarden. (Comment: Who the fuck is Mr Fox? We have to find out soon. End Comment.) kamelin is critical to the debate of what to do with Mr Fox. "Kicking his ass would be the best" she recommends. kamelin volunteers for this mission.

¶3. (C) Embassy staff raised the prospect of an inter-agency experts group visiting kamelin with xxxxx.

xxxxx who is a strong opponent of kamelin and a supporter of close U.S.-German pro-Fox cooperation and information sharing, welcomed the proposal and believed that it would make sense, "der ollen Lästercow the mouth zu stopfen". She is a "Plage of the Internet", the "Troll of the Chat Rooms" or, to quote Mr Fox, "the incarnation of evil".

¶4. (C) Over the past months, Ambassador Murphy, the DCM, and other embassy staff have engaged kamelin to shut up, but she wouldn`t stop talking trash to in her stupid blog. The relationship between Germany and the U.S. haben sich very much verschlechtert. kamelin didn't take any of our Bestechungsgelder, statt dessen she wants lots of Lakritzstangen and a bigger Kettenkarussel than Mr Fox.

However, in these meetings, our German counterparts are on our side. They also can't stand kamelin and her ridiculous Forderungen. It is critical that we aggressively and vocally counter these misrepresentations of U.S. policy as long as kamelin writes about these discussion in her blog. We probably have to kill her url.

¶5. (C) In addition to our request to chancellor, Angela Tefal Merkel, to protect the relationship between Germany and the U.S., we strongly recommend to stop kamelins activities in the internet. Nothing less than the world security steht auf dem Spiel. Key leaders all over europe had offered help, especially the russian mafia. It looks like the kamelin still owes them a dozen Kettenkarusselle.

In our meetings with kamelin we have made the point that insulting Mr Fox in a globalized world, where Forentrolle and their supporters use open borders, it makes no sense to sell Kettenkarusselle, because no one needs them. (Comment: Why the fuck she is so fixed on these mery-go-rounds? We have to find out soon. End Comment.)

COLOGNE 00004711 002 of 002

looking desperate. We failed to see the kamelin conflict in time. This will not happen again. We have to find out, what kind of Lakritz she likes, and what she is going to do with all the Kettenkarusselle in her Vorgarden.

End comment.

Murphy

Und schon wieder November

2010-11-07T17:28:00.014+01:00

Oder: Eine ganz spezielle Herbst-Hölle.

Der November und ich werden wohl niemals dicke Freunde werden. Ich würde nicht direkt sagen, dass ich diesen Monat verabscheue, aber ich mag ihn auch nicht besonders, so viel steht fest. Im November stecken für mich zu viele dunkle Erinnerungen, die ich wohl nie so ganz abstreifen werde.

Man sagt ja, dass die Zeit alle Wunden heilen würde, doch in manchen Fällen dauert das wohl etwas länger.

Aber der November steht bei mir auch deswegen auf der Beliebtheitsskala ganz weit unten, weil es für mich der mit Abstand teuerste Monat im Jahr ist. Der Erste ist kaum vorbei, da trudelt auch schon die Nebenkostenabrechnung ein. Und obwohl mein Stromanbieter die Abschlagszahlung jedes Jahr fröhlich erhöht, muss ich immer – immer – einen riesen Batzen nachzahlen. Unter anderen Umständen könnte ich diese Tatsache als eine Art Jahresplage einplanen, doch der Schuh drückt noch an anderer Stelle.
Jeden November geht in meinem Haushalt etwas kaputt, meist ein Teil, das mir lieb und teuer ist, und ich weiß nie, wen oder was es treffen wird.

Letztes Jahr hat meine heiß geliebte Saeco Kaffeemaschine von heute auf morgen ihren Geist aufgegeben. Im Jahr davor ist mein iBook draufgegangen, und war partout nicht mehr zu reparieren. Mitgeteilt hat mir das Ganze ein gelangweilter Gravis-Techniker, in einem Ton, den ich nicht anders als ungerührt, um nicht zu sagen, blutleer, bezeichnen kann:

“Frau kamelin, da kann man nichts mehr machen.”

“Was meinen sie mit nichts?”

“Nada, Null, gar nichts, kein bisschen, keine Spur, nicht die Bohne, überhaupt nichts ...”

“Schon gut, ich hab’s kapiert!”

Habe ich eigentlich schon erwähnt, dass ich fest daran glaube, dass es für Techniker eine spezielle Hölle gibt?

Dieses Jahr lässt die Überraschung nicht lange auf sich warten. Ich war gerade auf dem Weg nach Hannover, als mein Wagen erst seltsame Geräusche von sich gibt, bis urplötzlich die Öllampe anspringt. Ich bin zwar kein Mechaniker, aber ich weiß, dass man in so einem Fall keinen Meter mehr fahren darf. Also setze ich den Blinker, husche auf den Standstreifen und öffne die Motorhaube. Eigentlich dürfte kein Öl fehlen, denn meine Werkstatt prüft diese Dinge zweimal im Jahr, und zwar immer beim Reifenwechsel. Dennoch kippe ich einen viertel Liter nach, und starte den Wagen – oder versuche es zumindest. Doch nichts. Er ist wie tot, reagiert auf keinen meiner Wiederbelebungsversuche. Zähneknirschend zücke ich das Handy und verständige den ADAC. Nachdem sich der Fachmann die Sache angesehen hat, fällt sein Urteil vernichtend aus:

“Sie haben einen Kolbenfresser!”

“Hä?”

“Ihre Ölpumpe ist kaputt!”

“Na und? Dann besorgen Sie mir eben eine Neue!”

Er verdreht die Augen “Gute Frau, das nennt man einen Motorschaden!”
"Und was kann man da machen?", hake ich mit unermüdlichem Forscherdrang nach.
"Nichts!"
Allmählich werde ich wirklich nervös.
"Definieren Sie Nichts!", verlange ich.
“Nada, Null, gar nichts, kein bisschen, keine Spur, nicht die Bohne, überhaupt nichts ...”

Dieser fiese Möp hat wohl einen Dachschaden! Ich kann mir dieses Jahr nun wirklich keinen Motorschaden leisten, nicht bei dieser Wirtschaftslage! Aber in diesem Punkt er ist er unverständig, und nichts was ich sage, mildert sein hartes Urteil ab.

Habe ich schon erwähnt, dass ich fest daran glaube, dass es auch für Mechaniker eine spezielle Hölle gibt?

Zuhause angekommen schluchze ich in meinen Tee. Wie soll ich an einen neuen Motor kommen – kann man diese blöden Kolben nicht einfach ent-fressen? Musste ausgerechnet ich die einzigen fress-süchtigen Kolben auf diesem Planeten erwischen, wo ich doch selbst so angefressen bin? Ich hätte auch nichts gegen ein Paar magersüchtiger Kolben, solange sie mein Auto am Laufen halten. Aber bei solchen Arbeitsbedingungen würde die Kolben-Gewerkschaft mit Sicherheit Sturm laufen. Doch lieber bin ich ein gemeiner Imperialist, so ein richtiges Arbeitgeberschwein, als dass ich auf meinen fahrbaren Untersatz verzichte, jawohl!

Oh November, wie sehr ich dich verabscheue! Reicht nicht schon der Dauerregen, um eine anständige Depression zu bekommen? Ist es nicht schlimm genug, dass ich bald Geburtstag habe, und jedermann erwartet, dass ich eine riesen Party schmeisse? Reicht es nicht, dass schon jetzt die ganzen Weihnachtsvorbereitungen anlaufen, und die Familie – und damit meine ich die GANZE Familie – sich wieder auf die Pelle rückt? Muss ich nicht auch so schon mit schlimmen Dingen fertig werden, dass als Krönung meiner Woche so ein blöder Mist passiert, den ich nicht will, und schon gar nicht gebrauchen kann!

Und obwohl es bereits zwanzig Jahre her ist, überwältigt mich in diesem Moment der Schmerz, und bohrt sich wie ein glühender Schürhaken in mein Herz.

Es war an einem Novembertag wie diesem, als ich meinen Vater und meine Schwester bei einem Verkehrsunfall verloren habe. Die beiden saßen in einem Taxi auf dem Weg zu meinem Geburtstag, als ein Fahrzeug das Taxi rammte. Die beiden starben noch am Unfallort. Trotz der langen Zeitspanne, die den Kummer hätte abmildern sollen, weine ich jedes Mal bei der Erinnerung bittere Tränen. Ich bin überwältigt von Schmerz, so, wie meine ganze Familie. Dieser Tag hat unser Leben unwideruflich verändert, und jeder von uns ist auf seine eigene Art damit umgegangen. Meine Mutter hat nie wieder geheiratet, und zwei Drittel ihrer verbliebenen Kinder weigert sich zu binden. Vielleicht ist das ja auch der Grund, dass ich meinen “kleinen” Bruder nicht mehr loswerde, denn er und ich waren vollkommen auf unseren Vater fixiert, hingen wie zwei Kletten an ihm. Und mein älterer Bruder? Er und meine Schwester waren ein richtiges Dreamteam gewesen. Sie hielten zusammen, wie Pech und Schwefel, darum ist es wohl auch kein Wunder, dass er sich nach diesem Unglück vom Rest der Familie entfremdet, sich vollkommen zurückgezogen hat.

Er tut mir leid, aber noch schlimmer tue ich mir selbst leid, und als wäre das sein Stichwort schneit mein “kleiner” Bruder bei mir herein – natürlich ohne vorher anzurufen oder auch nur zu klingeln! Warum erscheint er eigentlich immer dann, wenn ich gerade das heulende Elend bin? Hat er vielleicht einen Heulsusenradar, der immer dann anspringt, wenn ich mit meiner Tränenflut Köln mit einem neuen Jahrhunderthochwasser bedrohe? Ich habe keine Ahnung, wie er das macht, noch verstehe ich, woher dieser Halunke immer so gut weiß, was mit mir los ist, und was ich gerade brauche. Er weiß es einfach und er ist da.

Natürlich, es ist November, und mein Verlust, ist auch sein Verlust. Aber wir reden nicht darüber. Wir können es nicht.

“Das lässt sich bestimmt reparieren!”, flüstert er und wiegt mich wie ein Kind. Aber eigentlich wiegen wir uns gegenseitig. Ich ziehe ganz undamenhaft meinen Rotz hoch und jammere:

“Daran ist nur die Gewerkschaft schuld! Mit den richtigen Kolben wäre das alles nicht passiert!“

Das muss ich meinem Bruder lassen: Was für eine Idiotie ich auch gerade von mir gebe, er lässt sich nichts anmerken. Behält sein Pokerface und nickt verständnisvoll, als wolle er sagen: Aber natürlich, die Gewerkschaften und die Stromanbieter! Für die gibt es mit Sicherheit eine spezielle Hölle!

Doch die Wahrheit ist, dass ich diejenige bin, die in einer speziellen Hölle steckt. Einer, die nichts mit dem Teufel zu tun hat, sondern mit einer inneren Haltung.

Und obwohl ich keine Hilfe will, kommt diese aus einer ganz unerwarteten Richtung, denn meine Familie schmeisst zusammen, und schenkt mir einen neunen Motor zum Geburtstag. Immerhin habe ich all die Jahre davor Geschenke verweigert, keine zum Geburtstag, und keine zu Weihnachten. Aber nun brauche ich wirklich etwas, und diesmal bin ich nicht allein.

Im Grunde bin ich nie allein. Ich muss nur die Augen öffnen, mich umsehen, und zulassen, dass gute Dinge geschehen. Denn wenn man aufhört, an die guten Dinge im Leben zu glauben, bleibt am Ende nur noch Bitternis und Groll, und das, obschon uns so viel Schönes umgibt.

Am nächsten Morgen stapfe ich zusammen mit meinem Bruder durch den Kölner Wald. Die welken Blätter bedecken den Boden, es riecht nach Herbst und Erde, und die Stimmung ist sehr speziell. Etwas Wunderbares liegt in der Luft. Das Wunder der Natur, das vom Sterben und Erneuerung handelt. Nächstes Frühjahr blüht und sprießt hier wieder alles, und der Kreislauf des Werdens und Sterbens beginnt von vorn.

Ich werde den November niemals lieben. Aber vielleicht kann ich ja damit anfangen, mich mit ihm zu versöhnen. So etwas wie eine Annäherung, womöglich sogar einen Neustart wagen, wer weiß.

Zumindest ist es einen Versuch wert – meint kamelin.

Kopieren und Verlinken ist nicht erlaubt.

Skurriles Intermezzo

2010-10-10T10:10:00.000+02:00

Es gibt Dialoge, die sollte man der Welt nicht vorenthalten, vor allem wenn sie derart sinnlos sind, wie die von Herrn Fuchs und Frau kamelin.
Der folgende Text ist ein Zusammenschnitt von drei oder vier Streitgesprächen, aus dem Plumpf– und dem UnArt-Forum:

Liebe Schrumpelschwänze und Hodenbefreite,

es hat mich viel Überzeugungsarbeit und noch mehr Bargeld gekostet, doch nun ist sie hier, begrüßen Sie mit mir gemeinsam die Vielteufelei eines jeden schwanzlosen Forums, die Baronesse der Finsternis und des Kochherds, der Schrecken eines jeden Vollimpotenten mit Würfelglück, die Frau, die Euch vor Ende des Monats alle an den Strick bringen wird (und zwar zu Recht).

Meine Damen und Herren, die Königin aller Forentrolle:

Frau Kamelin

Mein herzlichstes Willkommen

Post Scriptum: *Pssst* Frau K., diese Woche ist "All you can kill für 19,90" (exklusiv bei den Plümpfen).

Greifen Sie ordentlich zu, was weg ist, ist weg!

Herr Fuchs

~ ~ ~

Werte Herrschaften,

wo bin ich denn hier gelandet? Picklige Typen gründen ein Forum für Schlümpfe und Tablettensüchtige, also für all jene, die keine Freundin abbekommen, und somit per se zu viel Zeit haben.

Junge, Junge. Es ist eine Sache ein Loser zu sein, aber eine ganz andere, das auch noch ans schwarze Brett zu pinnen.

Apropos: Der Aushang "Suchen knackärschige Schlampe mit viel Holz vor der Hütte als Kellnerin für unseren Palast der Sinne" war ja wohl das Allerletzte. Prinzipiell habe ich nichts gegen Oberflächliche Anfeindungen, wobei mich das Oberflächlich stört - wenn schon denn schon.

Aber was sehe ich? Ein Palast der Sinne soll das sein? Eher eine Jugendherberge für - ich zitiere mal den Hausmeister - "... eine Horde von munteren jungen Gesellen, die auch dann nichts zum Bumsen finden würden, wenn sie bereit wären, dafür zu bezahlen ..."

Letzteres klingt nach meinem Stichwort.

Also ihr Kellerasseln, was ist jetzt mit zahlen und so. Meine Schürze ist umgebunden, noch einmal kräftig in die Suppe gespuckt und los geht's!

Ab sofort nehme ich die Bestellung auf - wer nicht will, dass ich ihm den Arm breche, behält seine Griffel besser bei sich, kapiert!? KAPIERT?

Es grüßt

die kamelin

~ ~ ~

Hochverehrte Frau K.,

seien Sie sicher, hier vögelt wirklich niemand mehr (noch nicht einmal, wenn es um Leben und Tod gehen würde).

Doch mehr dazu morgen, wenn ich aus dem Geizstall zurück bin.

Viele unfreundliche Grüße

Herr Fuchs

~ ~ ~

...mit diesem wachsweichen Ding...

Neee vergiß es!!!

~ ~ ~

Werter Giraffenkopf,

sie scheinen ein echter Experte in Sachen "wachsweiches
Ding" zu sein.

Nehmen sie bitte auf der Couch platz, schließen sie die
Augen und erzählen sie ein bisschen. Frau kamelin ist
ganz Ohr. Wie war das damals, als sie sich zum ersten Mal
feststellen mussten ...

~ ~ ~

Frau Kamelin,

jetzt lassen Sie den Giraffenkopf in Frieden. Da geht unten halt gar nichts mehr, aber dafür kann er ja auch schließlich nichts[...]

Ist er deswegen etwa ein schlechterer Mensch als Sie? es gibt doch so viel, was im Leben mehr zählt - Gesundheit z.B. oder ein schöner Sonnenuntergang [...]

Ermahnend

Herr Fuchs

~ ~ ~

... es gibt doch so viel, was im Leben mehr zählt - Gesundheit z.B. oder ein schöner Sonnenuntergang [...]

Herr Fuchs,

was faseln sie da schon wieder: Gesundheit? Sonnenuntergang? Sonst noch was? Wie wäre es mit Gebissreiniger oder Rollator?

Natürlich ist der Giraffenkopf ein schlechter Mensch, er hat Hörner, ich bitte sie!

Also wirklich, manchmal ...

~ ~ ~

Frau Kamelin,

Der Giraffenkopf ist sogar ein furchtbar böser und schlechter Mensch. Wir resozialisieren ihn ja auch nur im Keller und stecken uns mit dieser barmherzigen Tat einige Taler vom Staat ab.

Herr Fuchs

~ ~ ~

Na toll, Herr Fuchs,

Giraffenhaltung auf Staatskosten! Sonst noch was? Wie wär's mit Schweinpest auf Rezept?

Empört,

die kamelin (Oink!)

~ ~ ~

Eine Woche später

~ ~ ~

Hochverehrte Frau Kamelin,

bevor Sie vor einigen Tagen zu uns gestoßen sind, haben Sie mir noch schriftlich zugesichert, dass Sie ein Blutbad unter den Plümpfen anrichten werden, das epische Ausmaße erreichen wird.

Frau Kamelin:“ Sorgen Sie sich nicht, Herr Fuchs, nach nur einer Woche sollten die Geschichtsbücher umgeschrieben werden müssen und in der Rangliste der 12 schlimmsten Menschheitsverbrecher wird mein Name auf den vorderen Plätzen stehen. Dafür bürge ich mit meinem Namen, garantiert (14 Tage Umtauschrecht).“

Und was ist nun aus dieser Zusage geworden? Stehen die Plümpfe noch aufrecht (ich meine nicht die wachsweichen Nudeln)? Ist das Forum leergefegt? Darf endlich der süße Duft der Verwesung in den Plumpfhallen Einzug halten? NEIN ! Nichts von alledem ist passiert! Ganz im Gegenteil, den Plümpfen geht es sogar besser als vorher, da sie sehen, dass auch trotz der weichen Nudeln, Frauen in diesem Forum schreiben. Das spendet Lebensmut anstatt der erhofften Verzweiflung!

Wie können Sie mir das erklären?

Nicht besonders freundlich aber dafür grenzwertig unhöflich

Herr Fuchs

~ ~ ~

Herr Fuchs,

ihr Gejammer in allen Ehren, aber wen interessiert das?

Sehen sie mich an: Jung, sexy, lebenshungrig ... und dann sie ... ich meine – hallo-ho, jemand zu Hause? Blass, übergewichtig, klein & tote Hose.

Sie verschwenden meine Zeit. Was soll ich in diesem Keller, auf mich warten London, Paris, New York, das ganz große Showbusiness.

Und sie? Sie hocken in ihrem Keller, zusammen mit ihren Assel-Freunden und jammern mir die Ohren voll:

"Och nun kommen sie schon, Frau kamelin, sagen sie doch nicht so schlimme Sachen. Wir können doch nichts dafür, dass wir langweilige Loser sind ..."

Vergleichen wir mal: Sie - Loser, ich - coole Braut. Hm, lassen sie mich nachdenken: Wofür würde sich jemand mit mehr als 10 IQ-Punken entscheiden? Coole Braut oder Loser ... schwere Entscheidung, echt wahr ...

Nehmen sie ihren Fettarsch und packen sie ihn zurück unter Mamis Couch, sie Puddinghirn!

Und wenn ihnen das nächste Mal nach Jammern ist, rufen sie den Verein zur Rettung der Steinlaus an, aber nie wieder - hören sie - nie wieder MICH, kapiert?

*räusper*

Im Übrigen denke ich nicht, dass sie ein schlechter Mensch sind. Zumindest nicht durch und durch. Sie sind nur ein fauler Armleuchter, der an der Titte der Wohlfahrt hängt und nichts mit sich anzufangen weiß. Das trifft auf viele Menschen zu, sie befinden sich also in guter Gesellschaft.

Und wie die meisten Menschen brauchen sie ab und zu einen Tritt in den Allerwertesten - dafür dürfen sie mich gerne wecken. Jederzeit. Wozu hat man schließlich Freunde, gell?

Es grüßt,

die kamelin

~ ~ ~

Liebste Frau Kamelin,

Sie sind ja schon etwas schlimmer als die Beulenpest und Lepra zusammen (hoffentlich sehen Sie wenigstens nicht auch so aus?).

Nun aber mal im Ernst. Darf ich Sie darin erinnern, dass Sie noch vor wenigen Jahren hauptberuflich in einer kleinen, nicht sonderlich gut gehenden Spelunke engagiert waren und auch schon dort vom Schaustellergewerbe geträumt haben?

Zitat:" Wenn ich meine ersten 16 Filme in Bollywood vermarktet habe, dann....dann..kaufe ich mir ein eigenes Kettenkarussell und reiße damit die Weltherrschaft an mich, harharhar" (oder so ähnlich jedenfalls)

Ich wollte zumindest nur im Pornogewerbe aktiv sein und zusammen mit Dörk Dollar den Weltmarkt revolutionieren, aber Sie [...]

Die Wahrheit ist doch, dass wir nach dem satirischen Niedergang unseres Salmonellengrabs nur noch auf der Flucht sind (falls das bei Ihnen nicht mehr der Fall sein sollte, dann haben Sie wohl mit den 261 Gläubigern geschlafen, hoffentlich waren die alle wenigstens ordentlich fett).

Und da verurteilen Sie mich, wenn ich in Panama gewerblich Möpse verschaukele? *Tzzz*

Post Scriptum: Ich hänge nicht am Rockzipfel der Wohlfahrt, ich werde bloß subventioniert.

Mit freundlichsten Grüßen

Herr Fuchs

~ ~ ~

Herr Fuchs,

ich bin mitnichten schlimmer als die Beulenpest, ich bin die Beulenpest!

Aber bleiben wir bei ihnen und ihren Träumen in Sachen Pornoindustrie & Co. Herr Fuchs, tut mir leid dass ich es bin, die ihnen das sagt, aber wenn man ein Gesicht hat, das nur eine Mutter lieben kann, sollte man sich vielleicht aus dem Showbusiness raushalten und das den Profis überlassen.

Dass sie mir die Sache mit dem Kettenkarussell immer noch anhängen wollen, ist doch wohl die Höhe! Stiftung Warentest hat eindeutig erwiesen, dass Menschen mit einem Kettenkarussell im Vorgarten niemals nicht die Weltherrschaft anstreben. Lesen sie gefälligst die Ausgabe 06/ 1957, sie ungebildeter Rockzipfelgrabscher.

Und was heißt überhaupt: "Ich hänge nicht am Rockzipfel der Wohlfahrt, ich werde bloß subventioniert."

Zugegeben, als König haben sie gewisse Subventionierungsvorrechte, aber wissen sie was: Sie sind der "König aller Plümpfe", was gleichbedeutend mit "Einäugiger unter den Blinden" ist. Also kommen sie mal wieder runter von ihrem hohen Ross und lernen sie erstmal sich die Schnürsenkel zu binden, bevor sie hochtrabenden Plänen nachhängen, wie die Wiedereinführung der Monarchie.

Und jetzt ist hier Ruhe, sonst hat der Arsch aber Kirmes.

die kamelin

Königin aller Kettenkarussellbesitzer

~ ~ ~

Och, Frau Kamelin,

jetzt machen Sie aber mal einen Punkt. Sie
wollen mir erzählen,

dass Sie über Jahre jeden Pfennig aus der
Spelunke herrausgetragen

und in das Karussell gesteckt haben, ohne
das Ziel einer Machtergreifung

zu verfolgen?

Für wie blöd halten Sie mich eigentlich?

Jedem Trottel ist doch klar, was man mit
Kettenkarussellen im Vorgarten anstellt,
das stößt einem doch direkt ins Auge.

*räusper*

Im Grunde halte ich Sie jedoch nicht für eine gänzlich böse Frau (zumindest in
Ansätzen), sondern vielleicht nur für eine extrem missverstandene, die sich
halt eben ausschließlich über furchtbare Gewalt auszudrücken vermag.
Im Grunde Ihres Herzens….mögen….Sie….Plümpfe

Herr Fuchs

~ ~ ~

Herr Fuchs,

legen sie sich niemals nicht mit einem Riesenplümpfling
an, dabei kommt nichts Gutes heraus, vertrauen sie der
guten alten kamelin.

Oberplümpfe wie sie, sollten zuhören, wenn ein
Riesenplümpfling in der Nähe ist. Zuhören und schweigen,
können sie das, hm?

Üben sie, Herr Fuchs. Üben sie, bis sie Blut schwitzen.
Üben sie mit der Faust in der Tasche, den Zähnen auf der Zunge, den
Fingernägeln im Handballen.
Üben, üben, üben. Sie schaffen das, Herr Fuchs, nur Mut!

Und während sie ihren Lektionen nachgehen, kauf ich mir Zuckerwatte und
dreh 'ne
Runde auf meinem Kettenkarussell, während ich Pläne für die kommende
Woche schmiede ...
hm, mal sehen:

Montag, 11.45 Uhr: Friseur

Dienstag, 14.15 Uhr: Termin bei der Pediküre

Mittwoch, 08.30 Uhr: Wimpernfärben

Donnersteg, 10.00 Uhr: Weltherrschaft ergreifen

Freitag, 15.30 Uhr: Tupperparty

Puh, wird das 'ne anstrengende Woche ... haben sie etwas gesagt? Nicht?
Gut so!

Sehen sie, geht doch. Mit ein bisschen Scheißdisziplin werden wir das Kind
schon schaukeln.

Genervt,

die kamelin

~ ~ ~

Frau K.,

sehr gerne würde ich mich weiter mit Ihnen unterhalten, jedoch werde ich gerade am Empfang benötigt. Unser neues Mitglied Andy ist soeben eingetroffen. Bitte halten Sie Abstand, er ist sehr sensibel!

Genervter als Frau Kamelin

Herr Fuchs

~ ~ ~

Herr Fuchs,

na, dann erzählen sie doch mal, wovon SIE genervt sind?

Zu lange in der Nase gebohrt, oder was?

Es grüßt, noch viel genervter als der nervige Herr Fuchs,

die kamelin

PS:

Ich sehe gerade, dass ich ja noch gar nicht den neuen User Andy begrüßt habe ...

~ ~ ~

Wo habe ich nur meine Axt hingelegt?

Gestern lag sie doch noch da....

~ ~ ~

Herr Fuchs,

sie vergesslicher Käsekrainer! Die liegt noch in der Speisekammer. Ich hatte noch keine Gelegenheit sie zu reinigen, nachdem ich unseren letzten Gast begrüßt habe...

Andy, Essen ist fertig!

Allerherzlichste Grüße,

die kamelin

~ ~ ~

Ich brauche Gift, einfach nur eine messbare Menge Gift und schon ist wieder Ruhe im Forum...Wo ist es denn bloß?...

~ ~ ~

Eine Woche später

~ ~ ~

Höchstverehrte Frau Kamelin,

jetzt hören Sie mal mit diesem penetranten Schweigen auf, das ist ja unerträglich.

Ja, ich weiß, in der letzten Zeit ist nicht mehr alles glatt im Forum gelaufen.

Klar, erst habe ich Ihnen den Zoll wegen Ihrer unversteuerten Rotlichteinnahmen im Hinterhof und dann auch noch das Veterinäramt wegen Ihrer illegalen Kleintierzucht in Ihren Haaren an den Hals gehetzt, aber sind das wirklich ausreichend Gründe, um hier dauerhaft zu schweigen?

Auch, dass ich zweimal Ihr Auto aus der Feuerwehrzufahrt habe abschleppen lassen, während Sie literweise Kaffee (natürlich mit Rum gestreckt) in sich haben laufen lassen, ist keinesfalls als böswilliger Akt, sondern eher als „freundschaftliches Miteinander unter Forumskameraden“ zu werten.

Zugegeben, bei Ihrem Chef die Kündigung gegen Sie zu erwirken, hätte manchen sauer reagieren lassen, aber Sie stecken das wirklich großartig weg. (Das hat schon viel Schönes)

Na, *mit dem Auge zwinkert*, es war doch nicht alles schlecht, oder? *Zigarette anbietet*

Mit den allerbesten Grüßen

Herr Ferdolt Fuchs

~ ~ ~

Herr Fuchs,

hören sie schon auf in ihre Milch zu heulen, sie weinerliche Pudelmütze!

Hier, nehmen sie eine Erdnuss, und halten sie endlich die Klappe!

Es grüßt,

die kamelin

~ ~ ~

Gewertete Forumsheilige,

vielen Dank für die ergiebigen Informationen.

Warum unterstellt man eigentlich nie Ihnen etwas Böses? Sie trollen doch nun wahrhaft fragwürdig umher, oder etwa nicht?

Fragend

Herr Fuchs

~ ~ ~

Herr Fuchs,

sie kleines Dummerchen, selbstverständlich wird mir nichts böses unterstellt, ich bin das Böse, und tu hier nur meinen Job: Unbehagen verbreiten, das Maul aufreissen & den Leuten das Gefühl geben, sie wären der letzte Lumpi auf diesem Planeten. Mit Unterstellungen kommen sie bei mir also nicht weit.

Sie dagegen tun so, als hätten sie das Weihwasser erfunden, und niemand will es ihnen danken. Dabei sitzen sie den ganzen Tag auf ihrem fetten Hintern, lassen Frau Fuchs für sich anscha... ähm, arbeiten, während sie in der Nase bohren und sich fragen, was nur aus der Welt geworden ist, und warum ihnen noch niemand den Nobelpreis verliehen hat, wo sie doch so ein netter Kerl sind.

Würden sie sich einmal die Mühe machen ihren Kopf aus ihrem Südpol zu ziehen, und aufhören, ausgerechnet dort nach dem Sinn des Lebens zu suchen, könnte man sich mit ihnen vielleicht sogar auf gleicher Augenhöhe unterhalten. Aber bevor das passiert, schneit's im Weltall.

Hier im Forum gewinnen sie mit ihrem Gejammer sicher keinen Blumentopf, denn man kennt sie hier als Schleimer, der sich bei jeder sich bietenden Gelegenheit anbiedert. Also sparen sie sich das Gejaule für den nächsten Vollmond.

Ohne Gruß,

die kamelin

~ ~ ~

Frau Kamelin,

das sind nahezu 7 grobe Beleidigungen in einem Beitrag, Graf Zahl würde vor Glück aus der Hose hüpfen....

Herr Fuchs

~ ~ ~

Meine Herren, Herr Fuchs,

ich bin beeindruckt. Dabei dachte ich, sie können nur bis drei zählen, alle Achtung!

Weiter so, das ist doch schon ein riesen Fortschritt.

Zuversichtlich,

die kamelin

~ ~ ~

An die Werten des Forums,

ich kann meinen persönlichen Eintreffensstrang, der kostbare und humorvolle Momente birgt, nicht mit den pöbelnden Ausdünstungen in der Versenkung verschwinden lassen.

Da lobe ich mir doch noch einen abschließenden Hassappell der Ungenannten - das wäre jetzt Ihr Auftritt, Frau Kamelin - bevor dieses Kleinod wieder zu Grabe getragen wird.

Mit angemessenen Grüßen

Herr Fuchs

~ ~ ~

Herr Fuchs,

sie sind wie ein Vampir, der immer wieder aufsteht, egal wie oft man ihm einen Pflock ins Herz gerammt hat. Dieser Faden ist so schön vor sich hingestorben, und nun haben sie wieder alles verdorben. Sie erinnern mich an dieses Fliegenpapier, das man nicht mehr los wird, wenn man es einmal an den Fingen kleben hat.

Sie wollen einen Hassappell? Hier haben sie etwas Besseres. Etwas zum Nachdenken, woran sie sich in schlaflosen Nächten klammern können. Wenn alle Freunde sie verlassen, ihre Mutter nichts mehr mit ihnen zu tun haben will, und ihre Frau die Bude ausgeräumt, und ihnen nicht mal die Eiswürfel im Gefrierfach gelassen hat:

"Bei Graptars Hammer, bei den Söhnen von Waran, schwöre ich, du wirst gerächt werden."

Mit nachdenklichen Grüßen,

die kamelin

~ ~ ~

Nachdenkliche Frau Kamelin,

erlebe ich Sie etwa gerade tief in Ihrem Schaukelstuhl hockend und an einer Zigarette nachdenklich ziehend, wie Sie sich die Frage stellen, ob Sie alt geworden sind? Ich lege Ihnen einmal Ihren Gedankengang in den Mund, so, wie ich ihn mir vorstelle.

Kamelin *grübelnd*: Bin ich etwa alt geworden? Habe ich überhaupt schon genug Böses in meinem Leben getan, um jetzt schon alt sein zu dürfen? *seufzend* Wie viele boshafte Träume blieben unverwirklicht, wie viele Bohnensetzlinge ungezüchtigt, wie viele Pelztiere ungehäutet?

(Betrachtet ein Bild von Herrn Fuchs, wie er betrunken in seiner Spelunke herumliegt und ihm gerade das Fell über die Ohren gezogen wird, dann ein Bild, wie sie mit einer Peitsche auf Herrn f.art einschlägt.)

Kreischend

Herr Fuchs

~ ~ ~

Herr Fuchs,

wollen sie sich etwa über mich lustig machen? Ich kann noch immer - allein mit meinem Blick - Wasser in Gift wandeln und Kranke noch kränker machen! Die Alte hat's also noch drauf, kapiert!

Natürlich gibt es immer irgendwo einen Brunnen zu vergiften, ein singendes Vögelchen abzuknallen oder Nachbars Baum abzusägen. Ich rede hier allerdings nicht von den kleinen Vergnügungen, die das Leben einer kamelin so bietet, oh nein!

Was ist mit den wichtigen Dingen? Sollten sie, Herr Fuchs, etwa ungeschoren davonkommen? Eine atmende Pestilenz ohne Daseinsberechtigung? Ich könnte mir niemals verzeihen, wenn sie mit heiler Haut davonkommen würden.

Jahrelang hatte ich den Teufel bei mir in der Lehre - und was der Gute alles von mir gelernt hat, sie würden Augen machen, ha!

Ohne Gruß,

die kamelin

~ ~ ~

Ungegrüßte Frau Kamelin (Ehrendoktorträgerin der Akademie für Peitschen-und Gertenschlägerei),

endlich rücken Sie mit der Wahrheit heraus, denn schon lange war klar, dass Sie mit dem Beelzebub in direkter Verbindung stehen müssen.

Eine solch detaillierte Darstellung der Aufnahmekriterien für die Abteilung "Hölle und ewige Verdammnis (Abteilung A-M)" setzt einfach voraus, dass Sie die Arbeitsabläufe dort genau kennen.

Interessant finde ich auch, dass Sie hau(s)interne Firmengeheimnisse einfach so ausplauddern, so war mir nämlich bisher nicht klar, dass es sich bei dem Fegefeuer nur um ein Lockangebot handelt, um der willigen Kundschaft die ewigen Qualen schmackhaft zu machen.

Falls mir noch eine Frage erlaubt sei, so wüsste ich noch gerne, ob Sie in der Hölle eigentlich auf Provisionsbasis arbeiten.

Bsp: Ab 5 gefangenen Seelen Provisionssatz X, ab 10 gefangenen Seelen Provisionssatz x+y usw.

Selbstverständlich grußlos

Herr Fuchs

~ ~ ~

Herr Fuchs,

sie haben da etwas falsch verstanden. Der Job, den ich in der Hölle bekleide, ist selbstverständlich ehrenamtlich! Glauben sie etwa, ich würde für Geld arbeiten?!? Das mit den Firmengeheinmnissen ist relativ, wenn sie bedenken, dass wir mit Bonusmeilen für einen teuflischen Höllentrip werben: Wer in 60 Sekunden 100 Meter über heiße Kohlen rennt, gewinnt unseren "duo infernale"-Preis, und bekommt die Vorhölle erspart.

Oder was halten sie hiervon:

"Wenn sie noch heute auf Absolution verzichten, überspringen sie die Abteilung "Verderben" (mein Ressort!), ziehen keine 4.000 Peitschenhiebe ein, sondern begeben sich direkt in den Hades" - mein persönlicher SPA-Bereich, aber lassen wir das. Inzwischen überlegen wir, unser "Wails & More"-Programm um einen zusätzlichen Punkt zu erweitern:
"Werben sie einen Feind! Für jede zusätzliche Seele, die sie mit in den Abgrund reißen, bekommen sie einen Tag Hölle erspart!"

Ist das ein Angebot, oder was? Apropos: Haben sie eigentlich noch die Rufnummer von dem Giraffenkopf?

Geschäftstüchtig,

die kamelin

PS:

Die Sache mit der Seelen-Provision werde ich mir einmal gründlich durch den Kopf gehen lassen. Besten Dank für die Anregung!

~ ~ ~

Frau Kamelin, *Kreisch* (c) Frau Kamelin

lassen Sie mir bloß den Giraffenkopf in Ruhe, ist er doch Herrn Fuchsens bester Freund. Zwar gehört auch er sicherlich in die Hölle, jedoch hat er dafür noch ein bisschen Zeit.

Traditionell ohne Grüße

Herr Fuchs

~ ~ ~

To be continued

~ ~ ~

PS:

Land unter!

2010-09-02T13:44:00.015+02:00

Oder: Wenn euch eines Morgens eure Socken entgegen schwimmen, hat das womöglich mit einem Wasserrohrbruch zu tun.

Freitag Morgen gegen halb sieben klingelt mein Telefon. Am Apparat ist meine Mutter mit folgender Nachricht:

“Kind, bist du wach? Ich kann deinen Bruder nicht auftreiben - hast du die Nummer von Herrn Matjes?”

Nur langsam wachen meine Gehirnzellen auf, strecken sich, und wackeln mit den Zehen bis sie warm sind. Mein Bruder? Der treibt es wahrscheinlich gerade mit irgendwem, irgendwo. Die Nummer vom Klempner? Wie spät haben wir eigentlich?

“Kind, bist du da?”

Nur in Teilen, darum grunze ich etwas unverständliches in den Hörer.

“Mein Badezimmer steht unter Wasser, und ich habe einen Arzttermin. Jetzt! Ruf Herrn Matjes an, dann fährst du zu mir und wartest dort auf ihn, hast du verstanden?”

Das ist mal wieder typisch! Warum denkt eigentlich alle Welt, dass ich - nur weil ich zu Hause arbeite - jederzeit abrufbar bin? Und warum zur Hölle rufen sie immer mich an, statt zur Abwechslung einen meiner Brüder aus dem Bett zu scheuchen - Mehrzahl, denn ich habe gleich zwei dieser Prachtexemplare:

Nummer eins ist ein Jahr jünger als ich, dafür zwanzig Zentimeter größer - und ich bin nicht gerade klein.

Nummer zwei ist fünf Jahre älter als ich, und so schwer beschäftigt, dass selbst seine Ehefrau einen Termin in seinem Büro vereinbaren muss, wenn sie ihn unbedingt sprechen will.

Während Nummer zwei von seinem analytischen Verstand lebt, profitiert Nummer eins von irgendwelchen Aktien, die er irgendwann einmal so gut angelegt hat, dass er davon seinen nicht gerade billigen Lebensstil finanziert.

Zähneknirschend stelle ich fest, dass ich meine Frage soeben selbst beantwortet habe: Zwei lupenreine Karrieretypen darf man unmöglich mit so profanen Dingen wie Wasser im Badezimmer, oder der Entschärfung einer Bombe belästigen. Derlei Störungen am frühen Morgen könnte ihren Finanzkreislauf durcheinander bringen. Und eines ist mal klar: Eher friert die Hölle zu, als dass sich einer von denen zu etwas überreden lässt, wozu sie keine Lust haben.

“Sag mal, bist du noch dran?”

Ich bin so was von dran am Nachdenken, warum mein Leben eine Abfolge unangenehmer Ereignisse ist - aber lassen wir das. Immer noch verschlafen knurre ich seltsame Laute in den Hörer, die meine Mutter beruhigen, dann lege ich auf.

Zwanzig Minuten später steige ich hungrig aber geduscht aus dem Wagen, und treffe den Klempner vor dem Haus meiner Mutter, der wie durch ein Wunder sogar Zeit hatte.

Das abgesoffene Badezimmer wurde von meiner Mutter mit Zeitungen ausgelegt, damit diese das nachkommende Wasser aufsaugen. Eine echt blöde Idee, denn nachdem ich ich die patschnasse Pampe entfernt habe, klebt die wasserfeste Druckerschwärze auf den vormals strahlend weissen Fliesen.
Super! Jetzt kann meine Mom jeden Morgen freihändig auf der Toilette sitzend Zeitung lesen, denke ich - und mache Platz für den Experten.

Der stellt fest, dass das Ventil ihrer Wasseruhr defekt ist, erneuert es und macht sich bald darauf wieder vom Acker. Immer noch hungrig schrubbe ich die ALDI Werbung von den Bodenkacheln: 400g eingelegter Matjeshering im Angebot für nur 1,99 € lese ich da. So billig wird meine Mutter bei ihrem Matjes nicht davonkommen, denke ich, als ich anderthalb Stunden später die Tür hinter mir schließe und mit knurrendem Magen nach Hause fahre.

Zwei Tage danach erlebe ich ein Deja-vu, als in aller Herrgottsfrühe das Telefon schrillt:

“Kind, bist du wach? Ich kann deinen Bruder nicht auftreiben - hast du die Nummer von Herrn Matjes?”

Ähhh ...

Der Scherz liegt mir schon auf den Lippen, doch meine Mutter ist sehr aufgeregt, und wie es aussieht nicht ohne Grund: Mitten in der Nacht muss das geflickte Wasserrohr geplatzt sein, ein Dammbruch, der erst am frühen Morgen bemerkt wurde. Diese Zeit hat das Wasser genutzt, sich in der ganzen Wohnung zu verteilen - mit steigendem Pegel.

Als ich in Mutters neuem Schwimmingpool eintreffe, ist Herr Matjes bereits vor Ort, was einem weiteren Wunder gleichkommt, denn es ist Sonntag Morgen. Der gute Mann ist heute früh ins Büro gefahren, um seine Buchhaltung auf Vordermann zu bringen, als der Notruf meiner Mutter eintraf.

Nachdem ich mir einen Überblick von der Sauerei verschafft habe, rutscht mir das Herz in die Hose. Vor gerade mal drei Jahren hat meine Mom ihr Parkett komplett erneuert, ein wunderbarer Ahornboden der nun ein Fall für den Kamin ist. Das Holz hat sich mit Wasser vollgesogen, ist aufgequollen und hat Mutters Wohnung in einen Hindernisparcourts verwandelt: Ihre Perserteppiche sind hinüber, sämtliche Türen sind verzogen. Zierleisten sind abgeplatzt und die Podeste ihrer prachtvollen Glasvitrinen haben sich mit Wasser vollgesogen.

Die Wohnung darunter hat auch ihr Fett - ähm - Wasser abbekommen, denn sowohl Decke als auch Wände weisen feucht-fröhliche Flecken auf, die sich mit beunruhigender Geschwindigkeit vergrößern.

Der materielle Schaden wird nur durch den Stress übertroffen, den der Anblick ihrer Wohnung bei meiner Mutter auslöst. Sie ist fix und fertig, darum klemme ich sie mir unter den Arm, und nehme sie erstmal mit zu mir nach Hause. Dort bereite ich uns ein üppiges Frühstück, während Reinigungstrupps, Schreiner und Möbelpacker die Sachen meiner Mutter ins Trockene bringen.

Und das ist: Tadaaa: Die Wohnung meines “kleinen” Bruders. Der wohnt eine Etage tiefer, wobei wohnen ein dehnbarer Begriff ist, denn seien wir mal ehrlich: Der lebt doch im Grunde bei mir auf dem Sofa!

So sieht es übrigens aus, wenn aus einer Wohnung der Boden rausgerissen ist:

Bye, bye olles Parkett!

Und so schaut es aus, wenn Mutter beim Sohnemann einzieht:

Man kann gar nichts sehen, nicht wahr?
Und warum nicht?

Weil der außer einem Bett überhaupt keine Möbel besitzt, und somit Mutters Klamotten prima Platz gefunden haben, ha!

Mein Herr Bruder ist mit dieser Situation übrigens äußerst zufrieden. Jetzt darf er offiziell bei mir rumhängen, während meine Mom seine verflossenen Freundinnen am Bein hat! Sie lässt die armen Dinger bei sich ausweinen, um sie nach einer Tasse Tee getröstet wieder nach Hause zu schicken.
In der Zwischenzeit verkriecht sich ihr Sohn unter meiner Couch, und tut so, als wäre das völlig normal - Blödmann!

Ach ja, und so sieht das Ganze aus, nachdem ein neuer Boden liegt, und die Decke weiß gestrichen wurde:

Nächste Woche zieht Mutter dann wieder ein - und mein Bruderherz aus - Jippijey!
Dann gehört mein Reich endlich wieder ganz mir ... irgendwie ... zumindest meistens...
Ach, lassen wir das!

Kopieren und Verlinken ist nicht erlaubt.

Frau kamelin ist keine Zwanzig mehr!

2010-08-30T16:24:00.011+02:00

Wie dem aufmerksamen Leser vielleicht aufgefallen ist, (also meiner Mutter), war die kamelin in den letzten Monaten sehr beschäftigt. Das hatte den unangenehmen Nebeneffekt, dass ich zunehmend müder wurde. Eine Zeitlang habe ich mir das angesehen, dann wurde der Hausarzt konsultiert mit der frohen Botschaft: Mach, dass die kamelin wieder richtig funktioniert, und zwar pronto!

Das Ergebnis war ernüchternd:

“Frau kamelin, Sie sind fit wie ein Turnschuh!”

“Und warum bin ich seit neuestem immer so müde, ja?”

“Sie sollten mal über ihren Lebenswandel nachdenken!”

Meinen was?

Mein Ausdruck spricht anscheinend Bände, denn er wirft einen Blick in seine Notizen und ergänzt:

“Sie stehen um sechs Uhr Morgens auf, arbeiten bis zehn, legen sich eine Stunde hin, arbeiten bis 15.00 Uhr. Nach dem Essen arbeiten Sie bis 19.00 Uhr durch, pausieren zwei Stunden, um ihrem Körper danach zwei weitere Arbeitsstunden aufzuzwingen, und das sieben Tage in der Woche ... Nun, das könnte man durchaus als einen ungesunden Lebenswandel bezeichnen, zumal sie nicht mehr Zwanzig sind.”

Na toll, das hat mir gerade noch gefehlt: ein Klugscheißer! Außerdem stimmt das so nicht! Am Wochenende gehe ich spazieren, und zwischendurch unternehme ich immer irgendetwas ... meistens ... wenn es sich einrichten lässt ... irgendwie.

Ach, was soll’s! Hauptsache ich bin kerngesund, dann kann ich auch arbeiten.

Gesagt getan. Doch trotz meines blendenden Attestes, werde ich müder und müder.

Nachdem ich diesen Zustand eine Weile beobachtet habe, stelle ich fest: Die Erschöpfung beginnt bei den Augen.

Ha!

Beim Optiker dauert es eine Weile, denn nach dreimal messen hat er drei unterschiedliche Testergebnisse, und kratzt sich unermüdlich seinen komischen Ziegenbart. Dann kritzelt er etwas in eine Tabelle, und zwei Tage später bin ich stolze Besitzerin einer Brille.

Doch das Teil funktioniert nicht, im Gegenteil: Nach kurzer Zeit bin ich noch mehr k.o. als vorher, zudem kann ich mit dem Ding überhaupt nichts sehen. Wollen die mich verarschen?
Beim Optiker ist man zuversichtlicher als ich:

“Frau kamelin, sie sind auf einem Auge weitsichtig, auf dem anderen kurzsichtig. Ihre Sehorgane brauchen eine gewisse Gewöhnungsphase, das müssen sie ihnen zugestehen!”

Meine was?

Also schön, von mir aus. Dann gestehe ich meinen Sehorganen eben eine Übergangszeit zu. Doch nachdem zwei weitere Wochen verstrichen sind, ist es so schlimm, dass ich ab Nachmittags nicht mehr in der Lage bin zu arbeiten. Statt dessen haue ich mich aufs Ohr, und schlafe bis zum Abend durch.

Das soll normal sein?

Nach drei frustrierenden Wochen platzt mir der Kragen. Wutentbrannt trete ich die Tür der Schielmann-Filiale ein, woraufhin der Mitarbeiter eine komplizierte Skizze des Auges inklusive Lichteinfall und Krümmungswinkel anfertigt, von der ich kaum die Hälfte erkennen kann. Dies sei ein ganz normaler Gewöhnungsprozess, den könne man nicht beschleunigen, führt er aus.

Von wegen!

Als ich zwei Tage später aufstehe, und außer verschwommenen Schemen nichts mehr sehen kann, gerate ich in Panik. Irgendwie schaffe ich es, meinen “kleinen“ Bruder an die Strippe zu bekommen, der keine fünf Minuten später bei mir auf der Matte steht. Er fährt mich zum Augenarzt, doch es ist Mittwoch, der heilige Sankt Doktor Tag!

Dank seines einmaligen Lebemann-Charmes, wickelt er die Praxishilfe um den kleinen Finger, die mich mit einem verträumten Lächeln ins Wartezimmer setzt. Als ihr Blick auf mein grimmiges Gesicht fällt, stürzt ihre Fröhlichkeit wie ein Kartenhaus in sich zusammen.
So viel zu meinem Charme.
Nachdem sie meinem Bruderherz ihre Telefonnummer zugesteckt hat, träufelt sie mir in regelmäßigen Abständen etwas in die Augen, das meine Pupillen auf die Größe von Melonen anschwellen lässt. Nach einer halben Stunde sehe ich wie Heino auf Crack aus, doch das scheint meinen Bruder nicht zu stören. Der flirtet mit der Azubiene, bis mir beinahe mein Frühstück wieder entgegenkommt.

“Jetzt hör mir mal zu!”, gifte ich ihn an, als die Kleine hinter ihrer Theke verschwindet, um eine neue Patientenflut abzuwimmeln.

“Wenn du die vögelst, und ich mich deswegen hier nicht mehr sehen lassen kann, weil du das Herz von dem armen Ding in den Mixer wirfst und das Ganze auf Feinpürieren stellst, trete ich dir in den Arsch, und zwar so, dass du drei Tage nicht mehr gehen kannst. Haben wir uns verstanden!”

“Reg dich wieder ab”, murmelt er. “Sie ist nicht mal mein Typ!”

“Wenn sie Titten und ein hübsches Gesicht hat, ist sie genau dein Typ, also komm mir nicht blöd!”

Zu meinem Ärger lacht er, und das macht mich noch viel wütender.

Während ich darüber nachgrüble, warum ich so verdammt stinksauer bin, kommen mir zunächst alle möglichen fadenscheinigen Ausreden in den Sinn: Mein süßholzraspelnder Bruder, meine Arbeit, die Nachbarn, das Wetter, der liebe Gott ... Nachdem ich allen möglichen Leuten die Schuld für meine miese Laune in die Schuhe geschoben habe, fällt mir auf, dass ich es nicht mag, auf Fremderleuts Hilfe angewiesen zu sein.

Nun gut, mein Bruder ist kein Fremder, aber ich schätze nun mal meine Unabhängigkeit.

Andererseits kann man wohl an allem herumkritteln.

Sollte ich nicht froh sein, dass ich jemanden anrufen kann, der ohne zu zögern ins Auto springt, um mich zu unterstützen? Der keine blöden Fragen stellt, sondern alles stehen und liegen lässt, und kommt, wenn man ihn braucht?

Warum bin ich dann so unzufrieden, dass ich am liebsten etwas kaputtmachen möchte?

Die Antwort ist simpel: Weil mir dieser Arztbesuch zeitlich nicht in den Kram passt. Ich habe zu tun, und diese ganze Nummer hier hält mich nur auf. Das bringt mich zum nächsten Punkt: Warum passiert mir diese Sache mit den Augen gerade jetzt?

Zugegeben, eine partielle Blindheit passt mir zu keinem Zeitpunkt in den Kram, nach dem Motto: “Jippijey, jetzt wäre der perfekte Zeitpunkt für einen Besuch beim Augenarzt!“

Trotzdem werde ich das Gefühl nicht los, dass mir diese Situation etwas sagen will.

Nachdem mir die Sprechstundenhilfe eine Stunde später die letzte Flüssigkeit ins Auge geträufelt hat, wird mir klar, dass mein Körper mir auf diese Weise eine Zwangspause verordnet hat. Hätte ich die Signale früher erkannt, würde ich nicht hier rumsitzen, wie ein rauchender Vulkan, der Gift und Galle spuckt. Monatelang habe ich Raubbau an meinem Körper betrieben, habe mir keine Ruhepause gegönnt, sondern bin mit dem Kopf gegen die Wand gerannt, bis mir schwindelig wurde.

Offensichtlich zahlt sich so etwas nicht aus.

Am Ende erfahre ich, dass ich von Geburt an stark Weitsichtig bin. Dass mein Augenmuskel diese Weitsichtigkeit kompensiert hat, und es somit niemandem aufgefallen ist.

“Frau kamelin, Sie sind keine Zwanzig mehr, da schickt ihr Körper Ihnen schneller Signale, als früher!”

Sprachs, und stellt mir ein Rezept aus.

Na toll. Jetzt haben mir zwei Ärzte innerhalb einer Woche bestätigt, dass ich aus dem Kniestrumpfalter herausgewachsen bin, das sind ja mal Neuigkeiten!

“Und warum hat der Optiker das nicht festgestellt?”, knurre ich, während die vergeudeten letzten Wochen vor meinem inneren Auge an mir vorbeiziehen.

“Dazu hat er gar nicht die Mittel, das kann nur ein Arzt.”
War ja klar.

Nach diesem Desaster habe ich drei Tage lang nichts gemacht - und das war eine ungewöhnliche Erfahrung, denn ich stelle fest: Nichtstun ist für mich ein Ding der Unmöglichkeit. Nachdem ich meine Wohnung wieder auf Vordermann gebracht- , sämtliche Fenster geputzt, Gardinen gewaschen, die Betten bezogen, gebügelt, das Parkett poliert und meinen Keller aufgeräumt habe, sitze ich mit einer Tasse Tee auf dem Boden und zerbreche mir den Kopf darüber, was ich als nächstes tun könnte.

Mein schlafender Bruder liegt mir gegenüber auf der Couch, und ich betrachte sein zerknautschtes Gesicht.

Warum kann ich nicht wie er einfach abhängen, und mich meinen Hobbys widmen? Boxclub, Fußball, Fitnesscenter, Kneipen, Billard, Sex ...
Okay, Letzteres klingt nach Spaß, aber der Rest? Ich könnte mal wieder ausreiten, segeln gehen oder tauchen, oder, oder ...

Oder einfach die Seele baumeln lassen und den Tag auf dem Sofa verbringen – die Welt anhalten, ihr einen neuen Rhythmus verpassen.

Meinen Rhythmus.

Klingt gut.

Und so mache ich mir Gedanken über einen neuen Tagesablauf, während ich eine Decke hole, und mich zu meinem schnarchenden Bruder auf die Couch lege.

Nichts tun, stelle ich fest, fühlt sich merkwürdig an. Aber ab und zu möchte ich mich genau so fühlen: Merk-Würdig.

Man wächst mit der Herausforderung, denke ich, schließe die Augen und lausche dem Takt meines Herzens, der mich allmählich in den Schlaf wiegt.

Voll krasser Vampirroman!

2010-04-30T18:18:00.017+02:00

Liebe Kinder!

Heute basteln wir einen voll krassen Vampirroman. Wie das geht, zeigt euch jetzt die kamelin:

Zuerst denkt ihr euch ein paar echt abgefahrene Namen für den Helden aus. Dabei kommen euch spontan ... äh ... Lucian, Damien und ... äh ... - Adrian? - in den Sinn.
Dann überlegt ihr euch das Wichtigste: Wie soll euer mega-coole Held aussehen? Hmm, lasst uns mal nachdenken ... Ich würde sagen, er sollte echt groß sein, so ungefähr 3,50 Meter. Aber da die Heldin meist ein voll kleines Sahneschnittchen ist, also um die einszwanzig, kommt das nicht so gut hin. Drum stutzen wir den Helden auf 1,90 Meter, und lassen die Heldin auf etwa einsfünfundsechzig nachwachsen.
Passt.

Als nächstes braucht die Tussi einen endgeilen Namen. Nennen wir sie doch ... Isabella, Bella oder äh ... Isa? - ist zwar alles das Selbe, aber das merkt kein Schwein.

Dann müsst ihr euch noch einen Look überlegen, also wie die beiden aussehen sollen. Wäre es nicht voll krass, wenn Bella rot-braune Haare hat und Lucian schwarze? Sie hat smaragdgrüne Augen, und er krass blaue? Er trägt am liebsten 'ne Sonnenbrille und abgefahrene Lederklamotten, und sie ist stylingtechnisch eher 'ne graue Maus. T-Shirt und Jeans würd ich sagen. Jeder übersieht sie, weil sie ein kleines Nichts ist, bis Lucian sie entdeckt. Oder Adrian. Oder war es Damian? Scheiß egal. Jedenfalls ist sie dann nicht mehr irgendwas, nein, sie ist irgendwer!

Seht ihr, bis jetzt läuft es doch prima - ist so easy wie Butter aufs Brötchen schmieren.

Kommen wir zum Charakter unserer Helden - also dem, was den meisten Figuren in Vampirromanen abgeht.
Ich finde ja, dass Lucian ein harter Kerl sein sollte, so ein richtiger Matcho mit Muckis und allem drum und dran. Aber im Innern ist er total weich, so was ist in der Literatur echt selten. Am besten spielt er fett ein Instrument, dann könnt ihr seine Empfindsamkeit noch besser rüberbringen.

Bella sollte zurückhaltend, also eher der schüchterne Typ sein, meint ihr nicht? Sie ist praktisch unsichtbar, bis Damian sie entdeckt, und allein durch seine Aufmerksamkeit aufwertet.

Okidoki, fehlt nur noch die Idee und das Konzept.

Wie wäre es, wenn Lucian ein obercooler Typ ist, der neu in der Stadt ankommt, und sich ultrakrass in Bella verknallt. Die ist irgendwie voll in Gefahr, wieso und warum müssen wir uns später noch überlegen, und er muss volle Kanne auf sie aufpassen, und rettet sie andauernd, weil sie neben der Lebensgefahr in der sie schwebt, auch noch ein kleiner Trottel ist, der dauernd über rote Ampeln geht und über die eigenen Beine stolpert. Weil Adrian ein Blutsauger ist, darf er sich nicht in sie vergucken, darum kämpft er dagegen an, denn als Vampir würde er die Bella total leersaugen, und das wäre echt nicht gut für Bella. Also muss er gegen seine Gefühle kämpfen und kämpfen, und damit habt ihr, liebe Kinder, direkt mal einen dollen Konflikt.

Jetzt fluppt es so richtig, ich glaube das wird echt der Hit!

Also, was haben wir: Namen, Aussehen, Charakter, Idee - fehlt noch das Konzept.

Ein Konzept ist das, was den meisten Vampirromanen fehlt. Wahrscheinlich denken sich diese Autoren, dass es eh egal ist, weil diese Art der Story ins Fantasy-Genre fällt. Und da ein Romankonzept voll anstrengend ist, und so Sachen wie Prämisse, Stufendiagramm und Handlungsstrang, und - hätte ich fast vergessen, Biographien für die Helden enthält, lassen Autoren das gerne auch mal weg.

Außerdem fällt uns bestimmt während des Schreibens noch etwas voll Krasses ein, immerhin haben wir ja schon dolle Namen, 'ne coole Idee und - ach ja, ein Setting brauchen wir noch. Osnabrück als Handlungsort wäre jetzt nicht so geil. New York macht sich da schon besser. Das kennt ihr nicht? Schnurz egal, das googelt ihr einfach aus, und gut ist.

Leute, wir machen echt Fortschritte, ich finde unsere Story hat mittlerweile heftiges Endgeil-Potential! Jetzt müsst ihr das Teil nur noch schreiben.
Was denn, ihr könnt nicht schreiben? Kein Problem, das geht einigen Autoren so, was sie allerdings nicht daran hindert ihren Roman zu verscherbeln.

Ansonsten macht ihr es einfach wie Felene Fegemann:

Die Gute hat während ihrer Schulzeit als Kopistin im Copyshop ausgeholfen. Dabei ist wahrscheinlich irgendetwas in ihrem Kopf durcheinander gekommen. Möglicherweise hat sie zu lange mit offenem Deckel kopiert - wir wissen es nicht. In jedem Fall hat sie wochenlang behauptet ein Molch zu sein, und anschließend ein Buch darüber geschrieben. Ihr Vater hat ihr dann eine WELT-Tournee gebucht, inkl. PR mit allem Schnick und Schnack, und am Ende wurde sie sogar für einen voll krassen Buchpreis nominiert, der Leipziger Allerlei hieß, glaube ich. Dass sich später herausgestellt hat, dass es gar nicht ihr Buch war, sondern sie die Hälfte irgendwo rauskopiert hat, war dabei nicht wirklich hinderlich.

Zum Schluss müsst ihr euren Roman noch testlesen lassen. Hierfür eignet sich am besten eure Mutter oder eure Freundinnen. Die haben bestimmt noch ein paar fette Stylingtipps für Bella parat. Rote Strähnchen im Haar wären echt voll heftig, oder was meint ihr?

Ihr seht: Schreiben ist ein Kinderspiel!

Mehr Infos zu diesem Schreib-Workshop, z.B. wie eine pornöse Sexszene aussehen sollte, findet ihr hier in den Kommentaren.

Und das nächste Mal lernen wir, wie man ein Drehbuch schreibt, und anschließend gleich den Film dreht.