Skurriles Intermezzo

Es gibt Dialoge, die sollte man der Welt nicht vorenthalten, vor allem wenn sie derart sinnlos sind, wie die von Herrn Fuchs und Frau kamelin.
Der folgende Text ist ein Zusammenschnitt von drei oder vier Streitgesprächen, aus dem Plumpf– und dem UnArt-Forum:

Liebe Schrumpelschwänze und Hodenbefreite,

es hat mich viel Überzeugungsarbeit und noch mehr Bargeld gekostet, doch nun ist sie hier, begrüßen Sie mit mir gemeinsam die Vielteufelei eines jeden schwanzlosen Forums, die Baronesse der Finsternis und des Kochherds, der Schrecken eines jeden Vollimpotenten mit Würfelglück, die Frau, die Euch vor Ende des Monats alle an den Strick bringen wird (und zwar zu Recht).

Meine Damen und Herren, die Königin aller Forentrolle:

                     Frau Kamelin

Mein herzlichstes Willkommen

Post Scriptum: *Pssst* Frau K., diese Woche ist "All you can kill für 19,90" (exklusiv bei den Plümpfen).

Greifen Sie ordentlich zu, was weg ist, ist weg!

Herr Fuchs 

 ~ ~ ~

Werte Herrschaften,

wo bin ich denn hier gelandet? Picklige Typen gründen ein Forum für Schlümpfe und Tablettensüchtige, also für all jene, die keine Freundin abbekommen, und somit per se zu viel Zeit haben. 

Junge, Junge. Es ist eine Sache ein Loser zu sein, aber eine ganz andere, das auch noch ans schwarze Brett zu pinnen. 

Apropos: Der Aushang "Suchen knackärschige Schlampe mit viel Holz vor der Hütte als Kellnerin für unseren Palast der Sinne" war ja wohl das Allerletzte. Prinzipiell habe ich nichts gegen Oberflächliche Anfeindungen, wobei mich das Oberflächlich stört - wenn schon denn schon.

Aber was sehe ich? Ein Palast der Sinne soll das sein? Eher eine Jugendherberge für - ich zitiere mal den Hausmeister - "... eine Horde von munteren jungen Gesellen, die auch dann nichts zum Bumsen finden würden, wenn sie bereit wären, dafür zu bezahlen ..."

Letzteres klingt nach meinem Stichwort. 

Also ihr Kellerasseln, was ist jetzt mit zahlen und so. Meine Schürze ist umgebunden, noch einmal kräftig in die Suppe gespuckt und los geht's!

Ab sofort nehme ich die Bestellung auf - wer nicht will, dass ich ihm den Arm breche, behält seine Griffel besser bei sich, kapiert!? KAPIERT?

Es grüßt

die kamelin

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Hochverehrte Frau K., 

seien Sie sicher, hier vögelt wirklich niemand mehr (noch nicht einmal, wenn es um Leben und Tod gehen würde). 

Doch mehr dazu morgen, wenn ich aus dem Geizstall zurück bin. 

Viele unfreundliche Grüße

Herr Fuchs

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...mit diesem wachsweichen Ding...

Neee vergiß es!!!

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Werter Giraffenkopf,  sie scheinen ein echter Experte in Sachen "wachsweiches  Ding" zu sein. Nehmen sie bitte auf der Couch platz, schließen sie die Augen und erzählen sie ein bisschen. Frau kamelin ist ganz Ohr. Wie war das damals, als sie sich zum ersten Mal feststellen mussten ...

 ~ ~ ~

Frau Kamelin, 

jetzt lassen Sie den Giraffenkopf in Frieden. Da geht unten halt gar nichts mehr, aber dafür kann er ja auch schließlich nichts[...]

Ist er deswegen etwa ein schlechterer Mensch als Sie? es gibt doch so viel, was im Leben mehr zählt - Gesundheit z.B. oder ein schöner Sonnenuntergang [...]

Ermahnend

Herr Fuchs  

 ~ ~ ~

... es gibt doch so viel, was im Leben mehr zählt - Gesundheit z.B. oder ein schöner Sonnenuntergang [...]  

Herr Fuchs, 

was faseln sie da schon wieder: Gesundheit?  Sonnenuntergang? Sonst noch was? Wie wäre es mit Gebissreiniger oder Rollator?

Natürlich ist der Giraffenkopf ein schlechter Mensch, er hat Hörner, ich bitte sie!

Also wirklich, manchmal ...

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Frau Kamelin, 

Der Giraffenkopf ist sogar ein furchtbar böser und schlechter Mensch. Wir resozialisieren ihn ja auch nur im Keller und stecken uns mit dieser barmherzigen Tat einige Taler vom Staat ab. 

Herr Fuchs

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Na toll, Herr Fuchs,

Giraffenhaltung auf Staatskosten! Sonst noch was? Wie wär's mit Schweinpest auf Rezept?

Empört,

die kamelin (Oink!)

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Eine Woche später

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Hochverehrte Frau Kamelin, 

bevor Sie vor einigen Tagen zu uns gestoßen sind, haben Sie mir noch schriftlich zugesichert, dass Sie ein Blutbad unter den Plümpfen anrichten werden, das epische Ausmaße erreichen wird. 

Frau Kamelin:“ Sorgen Sie sich nicht, Herr Fuchs, nach nur einer Woche sollten die Geschichtsbücher umgeschrieben werden müssen und in der Rangliste der 12 schlimmsten Menschheitsverbrecher wird mein Name auf den vorderen Plätzen stehen. Dafür bürge ich mit meinem Namen, garantiert (14 Tage Umtauschrecht).“

Und was ist nun aus dieser Zusage geworden? Stehen die Plümpfe noch aufrecht (ich meine nicht die wachsweichen Nudeln)? Ist das Forum leergefegt? Darf endlich der süße Duft der Verwesung in den Plumpfhallen Einzug halten? NEIN ! Nichts von alledem ist passiert! Ganz im Gegenteil, den Plümpfen geht es sogar besser als vorher, da sie sehen, dass auch trotz der weichen Nudeln, Frauen in diesem Forum schreiben. Das spendet Lebensmut anstatt der erhofften Verzweiflung!  

Wie können Sie mir das erklären?

Nicht besonders freundlich aber dafür grenzwertig unhöflich

Herr Fuchs 

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Herr Fuchs,

ihr Gejammer in allen Ehren, aber wen interessiert das?

Sehen sie mich an: Jung, sexy, lebenshungrig ... und dann sie ... ich meine – hallo-ho, jemand zu Hause? Blass, übergewichtig, klein & tote Hose. 

Sie verschwenden meine Zeit. Was soll ich in diesem Keller, auf mich warten London, Paris, New York, das ganz große Showbusiness. 

Und sie? Sie hocken in ihrem Keller, zusammen mit ihren Assel-Freunden und jammern mir die Ohren voll:

"Och nun kommen sie schon, Frau kamelin, sagen sie doch nicht so schlimme Sachen. Wir können doch nichts dafür, dass wir langweilige Loser sind ..."

Vergleichen wir mal: Sie - Loser, ich - coole Braut. Hm, lassen sie mich nachdenken: Wofür würde sich jemand mit mehr als 10 IQ-Punken entscheiden? Coole Braut oder Loser ... schwere Entscheidung, echt wahr ...

Nehmen sie ihren Fettarsch und packen sie ihn zurück unter Mamis Couch, sie Puddinghirn!

Und wenn ihnen das nächste Mal nach Jammern ist, rufen sie den Verein zur Rettung der Steinlaus an, aber nie wieder - hören sie - nie wieder MICH, kapiert?

*räusper*

Im Übrigen denke ich nicht, dass sie ein schlechter Mensch sind. Zumindest nicht durch und durch. Sie sind nur ein fauler Armleuchter, der an der Titte der Wohlfahrt hängt und nichts mit sich anzufangen weiß. Das trifft auf viele Menschen zu, sie befinden sich also in guter Gesellschaft.

Und wie die meisten Menschen brauchen sie ab und zu einen Tritt in den Allerwertesten - dafür dürfen sie mich gerne wecken. Jederzeit. Wozu hat man schließlich Freunde, gell?

Es grüßt,

die kamelin

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Liebste Frau Kamelin, 

Sie sind ja schon etwas schlimmer als die Beulenpest und Lepra zusammen (hoffentlich sehen Sie wenigstens nicht auch so aus?).

Nun aber mal im Ernst. Darf ich Sie darin erinnern, dass Sie noch vor wenigen Jahren hauptberuflich in einer kleinen, nicht sonderlich gut gehenden Spelunke engagiert waren und auch schon dort vom Schaustellergewerbe geträumt haben? 

Zitat:" Wenn ich meine ersten 16 Filme in Bollywood vermarktet habe, dann....dann..kaufe ich mir ein eigenes Kettenkarussell und reiße damit die Weltherrschaft an mich, harharhar" (oder so ähnlich jedenfalls)

Ich wollte zumindest nur im Pornogewerbe aktiv sein und zusammen mit Dörk Dollar den Weltmarkt revolutionieren, aber Sie [...]

Die Wahrheit ist doch, dass wir nach dem satirischen Niedergang unseres Salmonellengrabs nur noch auf der Flucht sind (falls das bei Ihnen nicht mehr der Fall sein sollte, dann haben Sie wohl mit den 261 Gläubigern geschlafen, hoffentlich waren die  alle wenigstens ordentlich fett). 

Und da verurteilen Sie mich, wenn ich in Panama gewerblich Möpse verschaukele? *Tzzz*

Post Scriptum: Ich hänge nicht am Rockzipfel der Wohlfahrt, ich werde bloß subventioniert.

Mit freundlichsten Grüßen

Herr Fuchs 

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Herr Fuchs,

ich bin mitnichten schlimmer als die Beulenpest, ich bin die Beulenpest!

Aber bleiben wir bei ihnen und ihren Träumen in Sachen Pornoindustrie & Co. Herr Fuchs, tut mir leid dass ich es bin, die ihnen das sagt, aber wenn man ein Gesicht hat, das nur eine Mutter lieben kann, sollte man sich vielleicht aus dem Showbusiness raushalten und das den Profis überlassen. 

Dass sie mir die Sache mit dem Kettenkarussell immer noch anhängen wollen, ist doch wohl die Höhe! Stiftung Warentest hat eindeutig erwiesen, dass Menschen mit einem Kettenkarussell im Vorgarten niemals nicht die Weltherrschaft anstreben. Lesen sie gefälligst die Ausgabe 06/ 1957, sie ungebildeter Rockzipfelgrabscher.

Und was heißt überhaupt: "Ich hänge nicht am Rockzipfel der Wohlfahrt, ich werde bloß subventioniert."

Zugegeben, als König haben sie gewisse Subventionierungsvorrechte, aber wissen sie was: Sie sind der "König aller Plümpfe", was gleichbedeutend mit "Einäugiger unter den Blinden" ist. Also kommen sie mal wieder runter von ihrem hohen Ross und lernen sie erstmal sich die Schnürsenkel zu binden, bevor sie hochtrabenden Plänen nachhängen, wie die Wiedereinführung der Monarchie.

Und jetzt ist hier Ruhe, sonst hat der Arsch aber Kirmes.

die kamelin

Königin aller Kettenkarussellbesitzer

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Och, Frau Kamelin,  jetzt machen Sie aber mal einen Punkt. Sie wollen mir erzählen,  dass Sie über Jahre jeden Pfennig aus der Spelunke herrausgetragen  und in das Karussell gesteckt haben, ohne das Ziel einer Machtergreifung  zu verfolgen? Für wie blöd halten Sie mich eigentlich?  Jedem Trottel ist doch klar, was man mit  Kettenkarussellen im Vorgarten anstellt,  das stößt einem doch direkt ins Auge.  *räusper* Im Grunde halte ich Sie jedoch nicht für eine gänzlich böse Frau (zumindest in Ansätzen), sondern vielleicht nur für eine extrem missverstandene, die sich halt eben ausschließlich über furchtbare Gewalt auszudrücken vermag. Im Grunde Ihres Herzens….mögen….Sie….Plümpfe  Herr Fuchs

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Herr Fuchs, legen sie sich niemals nicht mit einem Riesenplümpfling an, dabei kommt nichts Gutes heraus, vertrauen sie der guten alten kamelin. Oberplümpfe wie sie, sollten zuhören, wenn ein Riesenplümpfling in der Nähe ist. Zuhören und schweigen, können sie das, hm? Üben sie, Herr Fuchs. Üben sie, bis sie Blut schwitzen. Üben sie mit der Faust in der Tasche, den Zähnen auf der Zunge, den Fingernägeln im Handballen. Üben, üben, üben. Sie schaffen das, Herr Fuchs, nur Mut! Und während sie ihren Lektionen nachgehen, kauf ich mir Zuckerwatte und dreh 'ne Runde auf meinem Kettenkarussell, während ich Pläne für die kommende Woche schmiede ... hm, mal sehen: Montag, 11.45 Uhr: Friseur Dienstag, 14.15 Uhr: Termin bei der Pediküre Mittwoch, 08.30 Uhr: Wimpernfärben Donnersteg, 10.00 Uhr: Weltherrschaft ergreifen Freitag, 15.30 Uhr: Tupperparty Puh, wird das 'ne anstrengende Woche ... haben sie etwas gesagt? Nicht? Gut so! Sehen sie, geht doch. Mit ein bisschen Scheißdisziplin werden wir das Kind schon schaukeln. Genervt, die kamelin

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Frau K.,

sehr gerne würde ich mich weiter mit Ihnen unterhalten, jedoch werde ich gerade am Empfang benötigt. Unser neues Mitglied Andy ist soeben eingetroffen. Bitte halten Sie Abstand, er ist sehr sensibel!

Genervter als Frau Kamelin

Herr Fuchs

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Herr Fuchs, na, dann erzählen sie doch mal, wovon SIE genervt sind?  Zu lange in der Nase gebohrt, oder was? Es grüßt, noch viel genervter als der nervige Herr Fuchs, die kamelin PS: Ich sehe gerade, dass ich ja noch gar nicht den neuen User Andy begrüßt habe ...

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Wo habe ich nur meine Axt hingelegt?  Gestern lag sie doch noch da....

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Herr Fuchs,

sie vergesslicher Käsekrainer! Die liegt noch in der Speisekammer. Ich hatte noch keine Gelegenheit sie zu reinigen, nachdem ich unseren letzten Gast begrüßt habe...

Andy, Essen ist fertig!

Allerherzlichste Grüße,

die kamelin

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Ich brauche Gift, einfach nur eine messbare Menge Gift und schon ist wieder Ruhe im Forum...Wo ist es denn bloß?...

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Eine Woche später

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Höchstverehrte Frau Kamelin, 

jetzt hören Sie mal mit diesem penetranten Schweigen auf, das ist ja unerträglich. 

Ja, ich weiß, in der letzten Zeit ist nicht mehr alles glatt im Forum gelaufen. 

Klar, erst habe ich Ihnen den Zoll wegen Ihrer unversteuerten Rotlichteinnahmen im Hinterhof und dann auch noch das Veterinäramt wegen Ihrer illegalen Kleintierzucht in Ihren Haaren an den Hals gehetzt, aber sind das wirklich ausreichend Gründe, um hier dauerhaft zu schweigen? 

Auch, dass ich zweimal Ihr Auto aus der Feuerwehrzufahrt habe abschleppen lassen, während Sie literweise Kaffee (natürlich mit Rum gestreckt) in sich haben laufen lassen, ist keinesfalls als böswilliger Akt, sondern eher als „freundschaftliches Miteinander unter Forumskameraden“ zu werten.

Zugegeben, bei Ihrem Chef die Kündigung gegen Sie zu erwirken, hätte manchen sauer reagieren lassen, aber Sie stecken das wirklich großartig weg. (Das hat schon viel Schönes)

Na, *mit dem Auge zwinkert*, es war doch nicht alles schlecht, oder? *Zigarette anbietet*

Mit den allerbesten Grüßen

Herr Ferdolt Fuchs 

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Herr Fuchs,

hören sie schon auf in ihre Milch zu heulen, sie weinerliche Pudelmütze! 

Hier, nehmen sie eine Erdnuss, und halten sie endlich die Klappe!

Es grüßt,

die kamelin

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Gewertete Forumsheilige, 

vielen Dank für die ergiebigen Informationen. 

Warum unterstellt man eigentlich nie Ihnen etwas Böses? Sie trollen doch nun wahrhaft fragwürdig umher, oder etwa nicht?

Fragend

Herr Fuchs

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Herr Fuchs,

sie kleines Dummerchen, selbstverständlich wird mir nichts böses unterstellt, ich bin das Böse, und tu hier nur meinen Job: Unbehagen verbreiten, das Maul aufreissen & den Leuten das Gefühl geben, sie wären der letzte Lumpi auf diesem Planeten. Mit Unterstellungen kommen sie bei mir also nicht weit.

Sie dagegen tun so, als hätten sie das Weihwasser erfunden, und niemand will es ihnen danken. Dabei sitzen sie den ganzen Tag auf ihrem fetten Hintern, lassen Frau Fuchs für sich anscha... ähm, arbeiten, während sie in der Nase bohren und sich fragen, was nur aus der Welt geworden ist, und warum ihnen noch niemand den Nobelpreis verliehen hat, wo sie doch so ein netter Kerl sind. 

Würden sie sich einmal die Mühe machen ihren Kopf aus ihrem Südpol zu ziehen, und aufhören, ausgerechnet dort nach dem Sinn des Lebens zu suchen, könnte man sich mit ihnen vielleicht sogar auf gleicher Augenhöhe unterhalten. Aber bevor das passiert, schneit's im Weltall.

Hier im Forum gewinnen sie mit ihrem Gejammer sicher keinen Blumentopf, denn man kennt sie hier als Schleimer, der sich bei jeder sich bietenden Gelegenheit anbiedert. Also sparen sie sich das Gejaule für den nächsten Vollmond.

Ohne Gruß,

die kamelin

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Frau Kamelin, 

das sind nahezu 7 grobe Beleidigungen in einem Beitrag, Graf Zahl würde vor Glück aus der Hose hüpfen....

Herr Fuchs

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Meine Herren, Herr Fuchs,

ich bin beeindruckt. Dabei dachte ich, sie können nur bis drei zählen, alle Achtung!

Weiter so, das ist doch schon ein riesen Fortschritt.

Zuversichtlich, 

die kamelin

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An die Werten des Forums, 

ich kann meinen persönlichen Eintreffensstrang, der kostbare und humorvolle Momente birgt, nicht mit den pöbelnden Ausdünstungen in der Versenkung verschwinden lassen.

Da lobe ich mir doch noch einen abschließenden Hassappell der Ungenannten - das wäre jetzt Ihr Auftritt, Frau Kamelin - bevor dieses Kleinod wieder zu Grabe getragen wird. 

Mit angemessenen Grüßen

Herr Fuchs

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Herr Fuchs,

sie sind wie ein Vampir, der immer wieder aufsteht, egal wie oft man ihm einen Pflock ins Herz gerammt hat. Dieser Faden ist so schön vor sich hingestorben, und nun haben sie wieder alles verdorben. Sie erinnern mich an dieses Fliegenpapier, das man nicht mehr los wird, wenn man es einmal an den Fingen kleben hat.

Sie wollen einen Hassappell? Hier haben sie etwas Besseres. Etwas zum Nachdenken, woran sie sich in schlaflosen Nächten klammern können. Wenn alle Freunde sie verlassen, ihre Mutter nichts mehr mit ihnen zu tun haben will, und ihre Frau die Bude ausgeräumt, und ihnen nicht mal die Eiswürfel im Gefrierfach gelassen hat:

"Bei Graptars Hammer, bei den Söhnen von Waran, schwöre ich, du wirst gerächt werden." 

Mit nachdenklichen Grüßen,

die kamelin

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Nachdenkliche Frau Kamelin, 

erlebe ich Sie etwa gerade tief in Ihrem Schaukelstuhl hockend und an einer Zigarette nachdenklich ziehend, wie Sie sich die Frage stellen, ob Sie alt geworden sind? Ich lege Ihnen einmal Ihren Gedankengang in den Mund, so, wie ich ihn mir vorstelle.

Kamelin *grübelnd*: Bin ich etwa alt geworden? Habe ich überhaupt schon genug Böses in meinem Leben getan, um jetzt schon alt sein zu dürfen? *seufzend* Wie viele boshafte Träume blieben unverwirklicht, wie viele Bohnensetzlinge ungezüchtigt, wie viele Pelztiere ungehäutet?

(Betrachtet ein Bild von Herrn Fuchs, wie er betrunken in seiner Spelunke herumliegt und ihm gerade das Fell über die Ohren gezogen wird, dann ein Bild, wie sie mit einer Peitsche auf Herrn f.art einschlägt.) 

Kreischend 

Herr Fuchs

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Herr Fuchs,

wollen sie sich etwa über mich lustig machen? Ich kann noch immer - allein mit meinem Blick - Wasser in Gift wandeln und Kranke noch kränker machen! Die Alte hat's also noch drauf, kapiert!

Natürlich gibt es immer irgendwo einen Brunnen zu vergiften, ein singendes Vögelchen abzuknallen oder Nachbars Baum abzusägen. Ich rede hier allerdings nicht von den kleinen Vergnügungen, die das Leben einer kamelin so bietet, oh nein! 

Was ist mit den wichtigen Dingen? Sollten sie, Herr Fuchs, etwa ungeschoren davonkommen? Eine atmende Pestilenz ohne Daseinsberechtigung? Ich könnte mir niemals verzeihen, wenn sie mit heiler Haut davonkommen würden. 

Jahrelang hatte ich den Teufel bei mir in der Lehre - und was der Gute alles von mir gelernt hat, sie würden Augen machen, ha!

Ohne Gruß,

die kamelin

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Ungegrüßte Frau Kamelin (Ehrendoktorträgerin der Akademie für Peitschen-und Gertenschlägerei), 

endlich rücken Sie mit der Wahrheit heraus, denn schon lange war klar, dass Sie mit dem Beelzebub in direkter Verbindung stehen müssen. 

Eine solch detaillierte Darstellung der Aufnahmekriterien für die Abteilung "Hölle und ewige Verdammnis (Abteilung A-M)" setzt einfach voraus, dass Sie die Arbeitsabläufe dort genau kennen. 

Interessant finde ich auch, dass Sie hau(s)interne Firmengeheimnisse einfach so ausplauddern, so war mir nämlich bisher nicht klar, dass es sich bei dem Fegefeuer nur um ein Lockangebot handelt, um der willigen Kundschaft die ewigen Qualen schmackhaft zu machen. 

Falls mir noch eine Frage erlaubt sei, so wüsste ich noch gerne, ob Sie in der Hölle eigentlich auf Provisionsbasis arbeiten. 

Bsp: Ab 5 gefangenen Seelen Provisionssatz X, ab 10 gefangenen Seelen Provisionssatz x+y usw. 

Selbstverständlich grußlos

Herr Fuchs

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Herr Fuchs,

sie haben da etwas falsch verstanden. Der Job, den ich in der Hölle bekleide, ist selbstverständlich ehrenamtlich! Glauben sie etwa, ich würde für Geld arbeiten?!? Das mit den Firmengeheinmnissen ist relativ, wenn sie bedenken, dass wir mit Bonusmeilen für einen teuflischen Höllentrip werben: Wer in 60 Sekunden 100 Meter über heiße Kohlen rennt, gewinnt unseren "duo infernale"-Preis, und bekommt die Vorhölle erspart. 

Oder was halten sie hiervon:

"Wenn sie noch heute auf Absolution verzichten, überspringen sie die Abteilung "Verderben" (mein Ressort!), ziehen keine 4.000 Peitschenhiebe ein, sondern begeben sich direkt in den Hades" - mein persönlicher SPA-Bereich, aber lassen wir das. Inzwischen überlegen wir, unser "Wails & More"-Programm um einen zusätzlichen Punkt zu erweitern:
"Werben sie einen Feind! Für jede zusätzliche Seele, die sie mit in den Abgrund reißen, bekommen sie einen Tag Hölle erspart!"

Ist das ein Angebot, oder was? Apropos: Haben sie eigentlich noch die Rufnummer von dem Giraffenkopf?

Geschäftstüchtig,

die kamelin

PS:

Die Sache mit der Seelen-Provision werde ich mir einmal gründlich durch den Kopf gehen lassen. Besten Dank für die Anregung!

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Frau Kamelin, *Kreisch* (c) Frau Kamelin 

lassen Sie mir bloß den Giraffenkopf in Ruhe, ist er doch Herrn Fuchsens bester Freund. Zwar gehört auch er sicherlich in die Hölle, jedoch hat er dafür noch ein bisschen Zeit. 

Traditionell ohne Grüße

Herr Fuchs

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To be continued

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PS: